Bordel ce topic

"Faire semblant d'être heureux est mon quotidien"

c'est quoi, être heureux dans ce monde?
dans cette société
meme si t'étais heureux ce serait qu'une facette

https://www.youtube.com/watch?v=V2ph5bvNBbo

Coucou tout le monde c'est encore moi

Encore présent quand il s'agit de pleurer sur son sort

Une nouvelle année commence, génial, peut être la dernière vu que je suis censé avoir mon diplôme à l'issue de celle-ci. Je pense que je ferais un bilan des études ici quand j'aurai fini toute cette merde. C'est fou à quel point 80% de ce que tu fais dans tes études est chiant, tu choisis une filière mais au final y'a toujours des matières de merde autour qui te font acquérir des connaissances que tu auras oublié 3 semaines après avoir validé la matière

Bref la rentrée c'est chiant, les cours m'intéresse pas mais je vais encore subir car de toute façon j'ai pas trop le choix maintenant je vois pas quoi faire d'autre. Même la filière de mes études m'intéressent pas tant que ça dans le fond mais il faut être objectif je me voyais pas autre part quitte à prendre un truc chiant autant prendre le moins chiant de la liste

C'est tout de même incroyable ce paradoxe, les gens qui ont rien qui crève la dalle et qui doivent se battre chaque jours pour vivre et moi qui a absolument tout (argent, famille, travail) mais qui arrive pas à voir le bon côté des choses, c'est comme si le fait d'être vraiment dans la merde te pousse à te surpasser alors que lorsque tu as tout tu ne vois pas l’intérêt de te battre ?

J'ai l'impression que le seul truc qui me rend heureux c'est d'écrire ici en pensant que quelqu'un me répondra (moi même) ça me donne l'impression d'exister à travers le temps. Non parce que parfois j'ai l'impression que je pourrais avoir 1M d'euros, une femme magnifique et une énorme maison je n'y verrais pas l’intérêt je deviens même persuader maintenant que même si j'aurais les meilleures trucs au monde demain même ça me rendrait pas heureux, j'arrive pas à voir le bonheur dans l'existence humaine car tout me parait éphémère aujourd'hui

Sinon par rapport à la fille dont je parlais dans l'autre post elle m'a dégagé mais je lui en veut pas cependant je ne correspondait pas à ses attentes j'imagine. Je sais pas elle m'a jamais clairement expliqué sa décision. Je pense que je n'incarne malheureusement pas l'homme qui a confiance en soi et charismatique qui sait prendre les décisions. Je crois que c'est aussi un mal de notre époque, c'est à dire qu'aujourd'hui le monde est aseptisé et on se bat plus comme avant, moi je suis loin d'incarner quelqu'un qui a une "expérience" de la vie donc forcément ça ne plait pas aux femmes. C'est qui est marrant aussi avec elle c'est que j'ai fait le constat d'être jaloux de sa position. Elle sort à des potes souvent et n'a pas trop de temps à rester seule et à réfléchir sur des questions existentielles sans intérêt. Je suis juste un gros jaloux qui aurait aimé être à sa place, quelqu'un qui aurait profité de sa jeunesse sans se soucier de toute cette merde qui nous entoure.

Par contre c'est pas ce que je recherche aujourd'hui, je veux pas de potes et sortir tous les soirs parce que de toute façon le mal est fait quoi qu'on en dise il y a des choses qu'on ne rattrape pas

Bref toujours seul avec toi même et déblatérer des conneries ici , je sens que cette année va être merdique sur tous les plans j'ai absolument zéro motivation pour rentrer dans le monde du travail pourtant on m'a déjà proposé un CDI à la sortie de mes études, mais c'est le bruit des chaines qui fait peur et aussi le fait de me faire chier toute ma vie "bah fais ce qui te plait" on va me dire ouai ok mais la solitude la fac et tout ce bordel à tellement niquer mon cerveau que je sais pas ce qui me plait aujourd'hui, difficile de voir un intérêt dans quoi que ce soit aujourd'hui tout parait tellement ridicule et inutile

Je suis quand même une grosse chialeuse vous trouvez pas ? Faudrait que quelqu'un me foute un bon coup de pied au cul je crois un jour

Bref j'ai dis pas mal de conneries j'attends mon gars sur comme disent les jeunes le fameux moi du futur Tu me diras au combien cette année sera merdique car en 2 semaines je l'ai déjà compris

Et puis toi tu seras toujours la hein tu me laisseras pas tomber

Bonne chance kheyou

Heu mec depuis 5 ans tes pas censé être passé sur le 18-25 ?

Le 18 septembre 2018 à 23:27:01 ELPoliakov a écrit :
Heu mec depuis 5 ans tes pas censé être passé sur le 18-25 ?

J'ai créer le topic sur le 15-18, mais tant pis comme ça je préviens les lycéens on va dire

Bordel

ok

Uppercut.

mais

Ça me rend toujours aussi triste ici, et je comprend dans une moindre mesure
Courage kheyou

Bonne continuation khey..

https://www.youtube.com/watch?v=h193NndwHbc

De retour dans le refuge intemporel, l'endroit ou l'espace et le temps s'arrêtent pour laisser place à la vraie identité, le réel caché derrière des rêves et des volontés perdues. Le regard cherchant un sens et le cœur brisé par la désillusion. Je n'aimerai pas être à ta place mon dernier moi du passé car tu vas bien sombrer. Tu auras encore une preuve que tout se base sur rien, que les relations sont éphémères et que les gens en général agissent par intérêt. Le classique quoi, et puis entre nous c'est pas vraiment étonnant même toi tu le fais. Par contre quand c'est sur toi ça fait toujours plus mal. Vraiment ce début d'année était très pourri et tu le sentais. Tu te connais bien et en bon hypersensible tu es toujours bousculé par toutes ces émotions qui te transcendent l'âme. C'est une habitude et la réalité de la vie te frappe toujours. Tu es complètement en décalage tu observes les autres et tu ne comprends pas comment leur existence fonctionne. Tout est si "concordé", tout parait simple mais toi tu es un spectateur.

Au final difficile de savoir ce que je dois écrire ici aujourd'hui, j'essaye de laisser une trace peut être, de me rassurer en me disant que je suis lié avec différentes périodes de ma vie avec lesquels je communique que dans un sens ? Ou peut être que cet exercice est purement narcissique, je montre mon chouinage aux yeux de tous et je voudrais que les gens crient au génie car je parle avec moi même depuis des années. Pathétique. Intéressez vous à moi et aimez moi car j'ai échoué dans le réel. La vie n'est pas intéressante pour tout le monde, le sens de la vie m'oppresse depuis trop longtemps. Je suis défini par le fonctionnement de mon cerveau. Si on vire une partie de ce dernier peut être que j'aurais plus d'empathie, peut être que je n'écrirai jamais ces lignes. La personnalité tient à rien du tout. Le cerveau est matériel et donc à notre mort notre âme ne pourra pas contenir ce qu'on a été.

Je veux vraiment au fond de moi être quelqu'un de positif mais ces pensées reviennent sans cesse, je veux vraiment arrêter de dire la même chose sur chaque post mais quand je suis heureux jamais il me vient à l'idée de poster ici. Quoi que tout de suite je suis pas forcément malheureux, mais je passe d'une émotion à l'autre très facilement. Y'a trop de choses qui m'angoisse, y'a trop de choses qui me font penser et réfléchir. Parfois je pense que je suis un rêveur, à plus de 20 ans je regarde encore les voitures passer dans la rue comme le font les bébés et les enfants. Quand je rentre tard chez moi et que je croise des gens et des voitures je me met à fantasmer sur leurs vies à me demander pourquoi ils sont la et ce qu'ils font, quels sont leurs objectifs ? Quelles sont toutes ces autres réalités que je ne connais pas ? Quelles sont ces milliards d'histoires qui se passe en ce moment même ? Je suis mélancolique d'un événement des qu'il se termine. Je met une place trop importante dans mon esprit à des parfaits inconnus. Je me met à penser à des gens que j'ai connu il y a 10 ans sans aucune raison et à me demander ou ils en sont alors qu'on a jamais été proche voir quasiment jamais parlé. ça ferait bizarre de reprendre contact avec un inconnu non ? Salut j'étais un élève timide dont sa se trouve tu n'avais même pas conscience de mon existence, tu deviens quoi ? ça me rappelle ces moments ou tu ne sais pas réagir quand par exemple tu vois quelqu'un que tu as connu en primaire dans le train, moi et lui on sait qui on est mais on ne se parle pas, on fait semblant, c'est ainsi. Après bien sur parmi les gens que j'ai connu dans le passé il y en a nombre qui m'intéresse pas, tout simplement parce que je suis persuadé que le fonctionnement de nos cerveaux est à des années lumières. Mais d'autres arrivent à me manquer alors que je leur ai à peine parler. Mais je les ai observé, et je sais pertinemment que ça aurait pu etre de belles rencontres. Penses-y peut être qu'un mec deux rangées derrière toi en cinquième aurait pu être ton meilleur pote.

Et puis aussi le first post de ce topic il est devenu quoi ? à voir sa cdv il a juste été de passage, il avait rien compris à mon topic à ce moment là mais je m'en fiche, je veux savoir si il existe toujours. C'est exactement ce genre de délire qui me traverse la tête sans arrêt. La vie des gens m'obsède, mais ils sont parfois récalcitrant à la montrer, surtout si ils sont triste.

Bon arrêtons la branlette intellectuelle deux minutes, à mon moi du futur il va se passer pas mal de trucs dans notre vie entre toi et moi, je pense que ton message arrivera en mars avril et je suis assez curieux de ce que tu vas dire, autant j'attendais pas trop de surprises entre mon moi du passé et maintenant mais j'en attends plus avec toi donc gogo

https://www.youtube.com/watch?v=7ULIg_MgF8M

Tout ce passe bien ici, l'observation est toujours en route, la consécration est en attente.
L'expérience est enrichie et on en vient à se définir nous même dans une sorte de rêve. L'impression commune d'être différent . Oui tout se passe bien et ta vision des choses change petit à petit. J'ai l'impression qu'on ne peut plus m'atteindre mais c'est toujours temporel. Les émotions passent d'une extrême à l'autre sans arrêt mais oui je peux attester que tu avances. J’espère continuer dans cette voie et ne pas perdre mes moyens car je suis bien placé pour savoir que tout est extrêmement fragile.

Je n'ai pas toutes les informations mais j'imagine que tu as une idée du pourquoi. Par contre ce qui est sur c'est que mon moi du futur aura une réponse celle de oui ou non est-ce que j'ai terminé la première partie de ma vie, hâte de te lire.

"Ce que j'ai appris c'est qu'il ne faut jamais regarder en arrière, le passé est mort et enterré et ça ne sert à rien de s'y attarder. Il n'y a que le présent qui compte. Le problème ce sont les rêves que je fais. Dans mes rêves, rien n'est réel, rien n'est concret. La vie n'est qu'un mirage, une illusion, un bordel sans nom. Dans ces rêves je ne fais que hanter une vie qui a déjà défilé."

Malheureusement des fois on a envie de lâcher prise et se laisser tomber dans ces rêves. Ce ne sont que des faux réconforts.

Bonne chance

Mort de rire ce topic
Courage au Knifos du futur s'il est encore en vie

https://www.youtube.com/watch?v=g_72RkQV25Y

C'est long
Oui la première partie est terminé, enfin
Maintenant je ne sais pas ce que je vais devenir. J'appréhende mais je n'ai pas le choix. Les prochains changements vont être difficile à prévoir malgré un scénario qui est pourtant mis sur la table.

Je sais que tu avais hâte de lire ceci, alors oui c'est terminé même si j'en tire pas une satisfaction particulière. Le temps passe, mais toi tu ne passe pas. Je sais plus ce qui m'anime aujourd'hui je deviens petit à petit un pnj de la vie.

Je termine un chapitre et je prie d'être surpris pour la suite même si au fond je n'y crois pas trop.

Je ne sais pas quand je vais donner suite maintenant, peut être que je vais disparaître à jamais peut être que je vais revenir bien plus tôt que ce que je pensais
Ce qui est certains, c'est que si je reviens ça sera pour dire quelque chose d'important

Aurevoir

Tu as fais quoi comme études ? Et pour faire quoi ?

edit : reviens de temps en temps stp

...
Que dire...

jyfu
puis tes musques l'op arrête c'est encore plus déprimant

5 connectés
je sens qu'il y a du monde qui lis du pavé là