J en ai une et c est ma premiere

C est Ribery qui sort de la bibliotheque

yoyo c'est nulement drole

Qu'est-ce qu'il c'est passé en 1111 ?

L'invasion des Huns (1)

quelle difference entre un ascenceur et un cigarette ?

aucune tous les 2 font des cendres ( descendre )

Overmash OMG

c'est elle bonne celle la je la sortirai au college

Les Simpson se promènent en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, lMarge demande à Homer :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté ?...

je vais vous raconter la bague des trois chewing-gum mâchés

c'est un mec pour ses 5 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour sa communion il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour sa grande communion il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 20 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 30 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour son mariage il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 40 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 50 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 60 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 70 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 80 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 85 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 90 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

pour ses 91 ans il demande 3 chewing-gum mâchés donc on lui offres 3 chewing-gum mâchés

est là il tombe malade et il est à l'hopital et ses enfants demandent pourquoi il demande à chaque fois des chewing-gum mâchés

le grand père répond "heu heu ... "
et il meurt !

on ne sera jamais la suite ...

etait-ce senser faire rire ?

La Famille Simpson est en train de déjeuner. Lisa ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette. Elle a l'air de porter un lourd secret...

Au bout d'un moment, elle dit : "J'ai quelque chose à vous annoncer".

Le silence se fait et tous écoutent : "Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence...

Homer s'adresse à Marge : "C'est de ta faute Marge, toujours habillée et maquillée comme une p.., tu crois que tu es un exemple pour Lisa "? "Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. "C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent" !

À son tour, Marge réplique : "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie chez Moe avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison parce que tu es trop bourré, tu crois que tu es un exemple pour Lisa" ?

Et Homer de rétorquer : "Et ta soeur Selma, Marge ? Cette bonne à rien, mariée plus de 6 fois, un mec par semaine, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple pour Lisa?

Selma prend Lisa par les épaules pour la consoler et lui demande : "Mais Lisa, comment est-ce arrivé ?

Et Lisa, de répondre en étouffant ses sanglots : "C'est le Révérend Lovejoy" !!!

Selma, effondrée, à demi-asphyxiée .... : "Co ... Co ... comment ça le Révérend Lovejoy" ?

"Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."

bobelidou !

Agnès Skinner, au cabinet du Docteur Hibbert.

-Docteur, j'ai un petit problème de flatulences... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre cabinet, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois dit le Doc. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, Agnès revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de vos sinus, travaillons maintenant sur vos oreilles.

pas mal du tout

Amazing

Marge reçoit souvent son amant pendant qu'Homer est au travail.

Un jour, Bart se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, Homer rentre à l'improviste. Paniquée, Marge cache son amant, dans la même armoire.

Bart : Fait sombre ici.

L'homme : Ouais c'est vrai

Bart : J'ai un ballon de foot

L'homme : Content pour toi

Bart : Tu veux l'acheter ?

L'homme : Non merci

Bart : Mon père est là dehors

L'homme : ok, combien ?

Bart : 100 Euros

Quelques jours plus tard, répétition des faits et Bart se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Bart : Fait sombre ici

L'homme : Ouais c'est vrai

Bart : j'ai des super souliers de course.

L'homme se rappelant de la dernière fois et dit : combien ?

Bart : 200 Euros

Quelques jours plus tard Homer dit à son fils : Mets tes souliers de course et prends ton ballon, on va faire une partie.

Bart : Je peux pas, j'ai tout vendu

Homer : Pour combien !

Bart : 300 Euros

Homer : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces trucs n'ont jamais coûté ce prix-là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Homer amène Bart à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

Bart : Fait sombre ici

Révérent Lovejoy : Putain, pas encore toi !!!

pas mal

Bon je vais poster une blague un peu débile

-Que dit la fesse droite à la fesse gauche ?

-Tu trouves pas que ça pue dans le couloir

Variante:
-attention ça va ch**r entre nous

Voilà ce que j’appelle du bon recyclage…

Marge rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec Miss. Springfield.

"Homer, espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Attends Marge , attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi, c’est fini !

Homer commence alors à raconter son histoire…

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...La pauvre petite les a dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma mère t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par Luann.

Miss Springfield était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée :

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!