melusine!

hum j´ai tout compris Melu ... et surtout pourquoi tu as insisté pour conduire alors qu´on aurais pu avoir la limousine de l´hotel ... mais bon je me souviens plus trop de la fin de la soiree ... bon a voir ...

par contre gaffe avec le slip panthere ... melu m´avais offert une fois un sous tif chauve souris il s´est envolé avant que j´ai pu l´essayer ... alors imagine un slip panthere qui sortirais les griffes

Super ton récit Melu ! Heureusement d´ailleurs que tu nous en as fait un car moi, personnellement, je ne me souvenais plus de rien (tu m´étonnes )

Chris Alors surtout ne lui offrez pas le string en souris ou en rat j´aurais trop peur d´être déçue

Bonjour tous

Mélusine pour ce morceau d´anthologie, je ne me souviens de cette soirée que de l´intervention de la maréchaussée qui m´a brutalement sortie de ma torpeur.

Bravo à vous tous de cette superbe soirée que j´ai beaucoup appréciée. Un régal!
Ton recit est super Melu, et je suis restée sans voix. Comment as-tu fait pour deviner que j´avais une surprise, car en fait, je ne l´avais confiée à personne!
Il est vrai que Fuchsia et Finefleur tenaient une sacrée cuite ce soir là. Les seules qui sont restées sobres et lucides, c´est nous, rien que nous deux, moi grace à un petit somme de dernière heure et toi, pour n´avoir bu qu´un seul verre, donc capable de conduire.
Fuchsia et Finefleur ne pouvaient plus se tenir, puisqu´elles ne se rappellent plus de rien, si ce n´est de l´intervention de la maréchaussée qui m´a donnée des sueurs froides également.Enfin nous nous en sommes bien tirées
Les autres filles n´étaient guere mieux, mais on peut comprendre, vu l´ambiance!
Finefleur superbe comme toujours, avec des yeux remplis de malice, déjà bien gaie par les vapeurs de l´alcool, de même que Fuchsia d´ailleurs, venait , allait de droite à gauche, papotait, riait, sans plus trop savoir ou elle en était, je crois.: rire: Elle me parlait de nuit de noces, de voyages, de fiesta, d´ou m´est venue l´idée d´offir au futurs mariés leur voyage de noces tout simplement
Nous y retrouverions Ourse!
Mais pourquoi dis-je "nous" ?
Mais oui, bien sur, pourquoi pas?,plus on est de fous, plus on rigole Ca y est, sommes partis!
Je vous invite tous pour le voyage des Caraïbes!
C´est la 2ème ile des Antilles baptisée l´Espagnola par Christophe Colomb, une île paradisiaque. La République Dominicaine est d´une amabilité sans limites, impregnée de ce rythme musical envoutant et on se prend au charme des forêts de mangliers, de bananiers et de cocotiers. Joli cadre pour nos mariés
Vous, et nous, arriverions par l´aéroport de Punta Cana, avec escale à l´Ile Maurice pour descendre le premier soir à Mélia Bavaro, un hotel 5 étoiles avec tous les services que l´on peut y trouver. Piscines, thalassotérapie, séances d´Aérobic, danses, gym, ainsi que deux plages avec un sable d´une incroyable blancheur etc..etc...pour nous et les mariés,
Quant à nous, nous verrons sur place pour voir par ailleurs, les excursions et les randonnées Ce sera votre choix!
Qu´en dites vous, cela vous plairait-il comme surprise? Je pense que Phantom et Finefleur seront ravis de se retrouver seuls au Paradis
Et voilà, le tour est joué. Le départ sera prévu au jour qui vous conviendra le mieux pour tout le monde.Attention les garçons, que le charme de cette ile si envoutant ne vous emprisonnent pas au-dela des convenances de

Avis a tous: qqn demande de l´aide sur Atlantis 2.

toi tu nous prepare un coup a comme une famille formidable ... on va tous se retrouver sur une ile deserte

Chris85
Si les Caraïbes sont insuffisantes,si tu veux un autre standing, et île complétement déserte
Pourquoi pas l´île Madame?

elle est pas vraiment deserte l´ile Madame il y a des moustiques et des militaires ...
Non Non les caraibes me vont tres bien je disais juste choisi bien le pilote de l´avion et les stewards au cas ou on serait naufragés sur une ile deserte ...
Et aussi dans la pharmacie mets de la creme anti moustiques ... je suis allergique a ces betes la ...

Moi, je nous verrais bien au Club Med style "les bronzés"

Quelques brèves…sur les hommes... ça changera

Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu´un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n´a besoin de lui dire les choses qu´une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Qu´est-ce que c´est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Je vois que les filles s´éclatent dans La croisière s´amuse !
Fifi, on en reparlera la nuit de noces !
Le prochain épisode dans pas longtemps ! Moi et Fifi au bureau des licences !

RRRROOOOHHHHH !! ! qu´il me tarde !! !!

Episode 13

Oui, OK, j´avais peut-être bu un petit verre de trop. Mais bon, faut me comprendre aussi. Pas tous les jours qu´on se lance dans le mariage. Le gars des licences, un nabot à double menton et bedaine d´hippopotame, vautré derrière son bureau, nous loucha de travers.
Il ouvrit un tiroir, sortit un alcootest et me le refila. Pendant que je soufflais dedans, sous le regard pas content du tout de Finefleur, il examina sa carte d´identité d´un œil soupçonneux et lui demanda :
— Vous êtes majeure ?
— Bien sûr, qu´elle répondit, j´ai 21 ans.
— Je vous en aurais donnée 15.
Je retins une rigolade, terminai de souffler, louchai le tube de l´alcootest.
Merde ! Négatif ! Même pas rouge ! C´est pas vrai ! Je suis maudit !
— C´est bon, dit le gars après avoir vu le résultat.
Il balança l´alcootest dans une corbeille à côté du bureau, remplit une feuille, s´empara d´un tampon, le pressa sur un encreur blue et l´abattit au bas de la feuille.
L´impact retentit comme une porte de prison qu´on claque. J´étais prisonnier dans la cellule du mariage. Finefleur chopa la feuille et le remercia avec un grand sourire.
— Mes félicitations, qu´il dégobilla.
On se leva et on se barra, Finefleur planant avec les anges, moi tirant une gueule de condamné à mort.
On retrouva Fuchsia et Reekoo dehors devant la Cad.
— Alors, qu´elle brailla, la Fufu, c´est fait ?
— Oui, cria Finefleur en agitant la feuille.
Elles poussèrent des cris hystériques en s´embrassant. Reekoo envoya un "ouais" en levant les poings. Debout à l´arrière de la Cad, Ralph aboya et lâcha une caisse pétaradante côté route. Une mémé qui passait en vélo se ramassa le fumigène anal en pleine poire. Elle zigzagua et se crasha vingt mètres plus loin sur le trottoir d´en face.
Et voilà ! Bon pour le service, mon vieux Blue !
Il était loin, le temps du flirt, quand je passais la prendre en Cad pour aller au ciné, puis bouffer une pizza dans un snack. Je m´en voulais presque quand je faisais le coup de fouiller mes poches à la recherche de mon portefeuille sans le trouver, et que Fifi sortait son petit porte-monnaie rose avec des cœurs pour payer l´addition. Quand j´y pense, je devais avoir l´air con à lui réciter des poèmes pompés sur le Net et recopiés sur des bouts de papier, en lui faisant croire que je les avais écrits. "Tu es plus belle que le jour, ton sourire brille plus fort que le soleil, tes yeux sont les diamants de l´amour". Tiens, c´est peut-être ça qui lui a filé le goût des diams ! J´aurais mieux fait de fermer ma grande gueule. Non mais quelles conneries ! Je devais être sacrément bourré. Ou alors pas assez. Pourtant ça la rendait heureuse. Elle rayonnait. Que ses baisers étaient doux ! Elle y mettait tout son cœur, s´appliquait, s´inquiétait pour savoir si c´était bien, comme si cela avait eu plus d´importance que la survie de la planète. Ah les filles, quand elles sont amoureuses !
Et l´autre pingouine de Fufu qui me dégobilla :
— Alors, Blue, prêt pour la bague au doigt ?
Finefleur et Reekoo qui me mataient, même Ralph avec ses gros yeux noirs. Il passa une langue baveuse sur ses babines.
Sur le coup, surpris, je trouvai pas les mots du bonheur.
Tout le monde rigola.
— C´est parce qu´il est ému, qu´elle jactouilla, la Fifi.
— C´est sûr, crachota Fuchsia, loupant jamais une occase de sortir une débilité, ça lui a secoué l´âme !
Ça pour être secouée, elle a été secouée, même que les puces de mon esprit se sont barrées. Merde, je donne dans le spirituel maintenant. Ça devient grave.

Puis on alla inscrire Reekoo au championnat du monde des jeux vidéo. Une foule de jeunes attendait dans le vaste hall du Cyber Center, tous vêtus de combinaisons spatiales de style différent, des casques avec des antennes clignotantes sur les têtes.
— Ben ça alors, s´étonna Fuchsia, y a d´autres hitis comme toi !
— Oui, répondit Reekoo, mais eux ce sont des faux.
— Ah ben dis donc, crachota Finefleur, faut les dénoncer à la police, ils ont pas le droit.
Je matai les statues grandeur nature des héros et héroïnes, reconnaissant Claire Redfield de Resident Evil, JC Denton de Deus Ex, et bien sûr la légendaire Lara Croft.
Fuchsia se campa devant et envoya :
— Je suis quand même mieux qu´elle, non ?
Des jeunes s´étaient retournés pour la reluquer, normal, vu sa tenue elle risquait pas de passer inaperçue.
Quand un type déboula avec un badge sur sa chemise blanche, la cadra trois secondes et se précipita vers elle, les yeux rivés sur son décolleté.
— Mademoiselle, vous êtes merveilleuse, ça vous dirait d´incarner Lara Croft pour la promotion de ses nouvelles aventures ? C´est payé 10 000 dollars par semaine !
— Wouah ! s´exclama Fuchsia, oui, pas de problème !
— Venez, nous allons faire un essayage et une séance de photos.
— Ben à plus, qu´elle nous lança, tout sourire, avant de suivre le type.
Finefleur n´en revenait pas.
— Tu te rends compte, Blue ? D´abord toi qui remportes le jack-pot au Louxor, puis Fufu qui devient Lara Croft ! Manque plus que Reekoo qui gagne le championnat et moi qui me retrouve chanteuse dans une comédie musicale.
Ah oui ! J´ai oublié de vous dire. Finefleur est fan de comédies musicales et pousse de temps à autre la chansonnette. J´ai eu droit à quelques interprétations, la plus mémorable restant celle où elle a balancé Singing to the rain déguisée en Daisy Duck dans son jardin sous le tuyau d´arrosage. J´avais filmé et envoyé la cassette à Video Gag. Elle m´a embrassé comme une folle en se découvrant sur le petit écran.
— Blue, je passe à la télé, je suis célèbre, je t´adore ! Vite, faut l´enregistrer !
— Mais j´ai une copie, c´est bon.
— Ah ! C´est déjà passé une fois à la télé ? Pourquoi tu m´as rien dit ?
Bref. Vaut mieux pas s´attarder sur des erreurs temporelles, ça risquerait de détraquer l´horloge universelle.
Je laissai Finefleur et Reeko poireauter pour l´inscription et filai avec Ralph siffler un demi à la terrasse d´un café. La vie aurait pu être cool, sauf que l´ombre noire du mariage planait sur moi, telle un spectre brandissant une faux menaçante. Peut-être que j´aurais dû sauter dans la Cad et me barrer plein gaz. Des fois faut suivre sa pulsion de survie, histoire de ne pas finir rétamé dans une vie de bourgeois. Picole and rock´n´roll, that is my life, oh yeah baby !

Chris bondit du corbillard et montra la devanture de son rade. CHEZ CHR.STOU flambait en néons rouges au-dessus de l´entrée. Manquait le néon du I.
— Alors, elle est pas belle, la vie ? Et j´ai un spectacle tous les soirs, des chippendales, et de la bonne goulache de mec, tu peux me croire. Si ça te tente. Bon, fais pas gaffe au nom, faudra que je remplace le néon, c´est un de mes ex qui l´a dégommé un soir en tirant sur moi. Heureusement qu´il était encore plus bourré que moi, sinon j´étais bonne pour la morgue. N´empêche qu´il m´a fait grimper aux rideaux plus d´une fois, ce salopard. C´est d´ailleurs tout ce que les hommes savent faire, et encore, pas toujours. Tu me connais, l´aventure c´est l´aventure ! Avoir une famille et torcher le cul des gosses, c´est pas mon truc.
— Ben t´as pas changé, souffla une énième fois Mamie, toujours aussi hystérique dans tout.
— Normal, ma poule, tu connais ma devise : bouffe la vie avant qu´elle te bouffe. Et moi je la dévore toute crue. Une vraie chacalesse. Les crocs plantés dans les meilleurs morceaux, et je te dis pas lesquels. Tu te souviens des frères Malkovitch, les triplés de la zone Russe ? Même que deux étaient siamois, reliés par le ciboulot, heureusement pas par la knack. D´un seul coup que je les ai bouffés, une partouze à la Vodka dans la cave du palais du gouverneur remplie de ratos et de cafards, pendant que les chars allemands cartonnaient Belgrade. Après j´ai dû les éliminer, normal, le boulot, quand t´as une mission t´obéis, t´as pas le choix. Les siamois étranglés avec mon soutif. Le troisième étouffé avec ma petite culotte, on peut dire qu´il aura connu le dernier snif du bonheur, celui-là. Ah c´était le bon vieux temps ! Viens, je vais te faire visiter !
Jo baissa ses jumelles et fixa Persée qui dévissait le bouchon d´une nouvelle bouteille de Jack Dany.
— Mon vieux, je sais pas ce qui se trame, mais je crois qu´on est pas au bout de nos surprises.
Persée ne répondit pas et s´envoya une longue rasade, la bouche soudée au goulot.

Le Pick-up déboula sur l´avenue principale de Las Vegas, au milieu d´une orgie d´enseignes et de néons.
— Mince alors, s´exclama Gertrude, qui n´avait plus dit un mot depuis l´incident, on se croirait à Noël ! Et dire que ma pauvre Fifi est perdue là-dedans ! J´espère qu´on la retrouvera vite !
L´œil droit poché, Raymond grommela quelque chose et replongea dans le silence.
Dix minutes plus tard, la Chrysler entrait dans Las Vegas, Lucienne crispée sur le volant, les marques de plusieurs cailloux encore imprimées sur le côté gauche du visage.
La lèvre inférieure tuméfiée, du coton sanguinolent dans les narines, un bleu sur le front, les yeux éblouis par les lumières multicolores, Albert s´extasia :
— Incroyable, on dirait le 14 juillet, quand y a le feu d´artifice.
Lucienne haussa les épaules et se concentra sur la conduite.
La Triumph se pointa une heure après, Ourse au volant, Karl ficelé dans le coffre, juste vêtu d´un slip.
— N´oublie pas, maman, qu´il lui avait dit avant qu´elle le bâillonne, tu m´as promis une séance de martinet. J´ai été un vilain garçon. Et tu me suspendras par les pieds ?
Ourse alluma une cigarette et admira le déferlement de tout ce luxe exubérant.

ouais, au bureau des licences quatre

enfin mariés !! vivement la fin de cette mémorable journée Pour la chansonnette, je m´en souviens très bien Blue et c´est "Singing in the rain" et pas "to the rain"
Excellent comme toujours !

looooooooooooooool

Quelle belle histoire. Beaucoup de chances pour vos papiers - Quelle aventure! Un peu tumultueuse votre vie mais l´essentiel est que tout finisse bien. Puisque finefleur est heureuse ainsi, tant mieux, c´est l´avant gout du mariage
Tu m´étonneras toujours finefleur. Je te savais jolie comme un , un peu fofolle, mais uns star de la chansonnette, tu me l´avais caché
Attention à ne pas te prendre la tête
Que de découvertes aujourd´hui. Nous allons arriver au meilleur au prochain épisode, n´est-ce pas Phantom. Tu nous surprends toujours! Bravo, tu es un as. et

Merci pour la rectif de la chanson, Fifi, avec tout ce cinéma, je sais plus où j´en suis !

MAIS ATTENDEZ, courez pas si vite, ON EST PAS ENCORE MARIES ! C´est juste la licence ! Après y a la chapelle, le vrai mariage ! Et risque d´y avoir encore du mouvement !