elle a une drole de gueule en effet
Alison Hanningan me surexcite, perso.
(dans le sens bizarre, voire moche )
Alyson Hannigan est dantesque en effet
Mais elle
http://www.youtube.com/watch?v=csCeahbrDwA
Si
quand une meuf célib va mal ça se fait d'attaquer à ce moment ou c'est une méthode de muffle ?
T'en bats les couilles, attaque
Attaque
Encore plus facile quand elle est en couple
Pour envoyer un message sur un numéro belge faut rajouter un indicatif ou une connerie comme ça
Oui
+32 il me semble mais google sera plus utile
+32 oui
1 milliardaire sur 8 dans le monde vit en Suisse
C'est bien ce que je fais mais ça fonctionne pas, forfait en bois
1 milliardaire sur 8 dans le monde vit en Suisse
J'ai envie de te dire que ce n'est pas étonnant
Dont un peu plus d'un quart à Genève
Je sais que c'est trépidant, me faisais chier
Mais drôle les FDP d'Orange, sur leur site j'ai l'option "l'accès au mode international" et je peux pas envoyer un message à un belge
Envoi un message avec le numéro à Osk via FB
C'est pour quand je serai là bas, aucun moyen de contacter celui qui m'héberge
en parlant de belges
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
Voilà ça y est j'ai serré une New Yorkaise. Bonne nuit.