pourtant elle est enorme

c'est un mec il demande a un autre mec:
-euh tu saurais pas comment on écrit clitoris?
-t'aurais du me demander ça il y a une heure je l'avais sur le bout de la langue

Pas mal du tout

j'en ai plus des trucs du genre donc:

Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Bof, il est déjà trop loin.

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en dénichent un de cinq étages avec un panneau qui indique :
"HÔTEL EXCLUSIVEMENT POUR FEMMES". Ravies, elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite, étage par étage... Au premier étage, un panneau indique "ICI LES HOMMES FONT TRÈS MAL L'AMOUR MAIS SONT TRÈS AGRÉABLES, GENTILS ET SENSIBLES". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique: "ICI LES HOMMES FONT MERVEILLEUSEMENT BIEN L'AMOUR MAIS GÉNÉRALEMENT TRAITENT TRÈS DUREMENT LES FEMMES". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter... Troisième étage, le panneau indique : "ICI TOUS LES HOMMES SONT D'EXCELLENTS AMANTS ET ILS SONT SENSIBLES AUX DÉSIRS ET BESOINS DES FEMMES". Cela parait idéal mais il reste encore deux étages... Elles continuent donc leur ascension... Au quatrième étage, le panneau est prenant : "ICI LES HOMMES ONT DES CORPS D'APOLLONS, SONT SENSIBLES ET ATTENTIFS À LEUR COMPAGNE, EXPERTS EN AMOUR, TOUS CÉLIBATAIRES, TOUS BLINDÉS D'ARGENT ET PRÊTS À SE MARIER". Les voilà subjuguées, prêtent à en rester là... Mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au cinquième... Quand elles arrivent au cinquième, le panneau indique :

"ICI, IL N'Y A PAS D'HOMMES ! CET ÉTAGE N'A ÉTÉ CONSTRUIT QUE POUR DÉMONTRER QU'IL EST IMPOSSIBLE DE SATISFAIRE UNE FEMME… QUOIQU'ELLE TROUVE, ELLE VISERA TOUJOURS PLUS HAUT !"

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe. Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

- Oh, ma Sœur ! Répond Sœur Nathalie, les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit !
- Ah bon ! Il a fait ça... Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.

Sœur Nathalie continua :

- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée ; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui ? Dit la vieille sœur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !

La vieille sœur fut choquée.

- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette d

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• de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !

D'accord

Une femme demande à son mari:
_ Tu préfères les femme intelligentes ou belles
Le mari répond:
_Ni l'une ni l'autre tu sais que je n'aime que toi...

C'est vache

c'est pas gentil sa

=>C'est toto qui est derrière l’église avec sa mère et la toto il voit le curé en train de sonner les cloches ... Alors il lui dit : eh l'curé ! Pourquoi tu sonnes les cloches ?
Alors pendant ce temps la mère a toto elle essaie de piquer les sous de la caisse avec un caramel mou accroché a une ficelle...Alors elle prends des pièces et puis elle sort par l’arrière de l’église et elle va acheter du pain ...
Et pendant ce temps toto il demande toujours au curé : mais pourquoi tu sonnes les cloches , pourquoi tu sonnes les cloches ? Et le curé il dit je sais plus...

=>Alors c'est Titi qui va à la plage.. là elle rencontre un serpent à sonnette et elle lui demande "pourquoi tu sonnes pas, serpent à sonnette?"
"Je ne sais pas, dit le serpent, mais si tu demandes au serpent à chaussettes pourquoi il apas de chaussettes, il te répondra"
Et Titi partit à la recherche du serpent à chaussettes... je sais pas la suite mais aux dernières nouvelles elle ne l'a pas trouvé.

=>monsieur et madame coya ont un chien comment il s'appelle ?
sultant

=>Un jour un mec rentre dans une boulangerie, pour acheter une baguette,
il demande à la boulangère : "Bonjour, une baguette s'il vous plait !"
La boulangère lui donne la baguette, et lui dit :
"Ça fera 1 euros, s'il vous plait !"
Alors le mec fouille dans ses poches, et sort un billet de 20 euros. Et il dit à la boulangère :
- Je n'ai que 20 euros !
Et la boulangère répond :
- Ah non, je n'ai pas la monnaie !!

=>C'est un requin qui rencontre un nageur et le nageur l'applaudit...

=>Alors c'est l'histoire d'un mec qui va dans une prairie et d'un coup il voir un cochon bleu passer sous son nez. En fait il avait pas de nez.

J'adore ce genre de blague, mais c'est mieux de les faire de vive voix

"=>C'est un requin qui rencontre un nageur et le nageur l'applaudit...

=>Alors c'est l'histoire d'un mec qui va dans une prairie et d'un coup il voir un cochon bleu passer sous son nez. En fait il avait pas de nez."

J'ai pas tout compris

moi non plus j'ai pas compris

C'est normal, ce sont des blagues sans chute.

C'était juste histoire de vous faire perdre votre temps
Le mieux c'est les bien longue qui n'aboutissent nul part

Mais elle sont mieux à faire en vrai, quand l'autre croit qu'il va se marrer mais enfaite non

j'ai un pote qui aime les blagues sans chutes mais quand il y a une chute c'est vraiment c*n

C'est un ami qui demande à un autre :
- Dis, le clitoris c'est devant ou derrière ?
- Bah c'est devant pourquoi ?
-Ah bah mince alors, j'ai sucé des hémorroïdes toute la nuit ...

C'est une fois une blonde intelligente... c'est tout

quelle fée sauve les mariages ?