Déjà vu, déjà fait, je te propose de sortir.
Et je voulais te dire que la prochaine fois que tu fait un post aussi mal écris et avec autant de faute d'orthographe je t'écartèle, brûle les plaies avec un morceau de métal chauffé, te crève un oeil, tranche les narines et la langue et je te bouffe l'oreil avant de t'enfermer dans une cave sombre et humide en m'arrangeant pour que meurs le plus douloureusement et le plus lentement possible.

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

La blague du black fait rire tout ceux à qui je la raconte

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

C´est une maîtresse d´école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter :
- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

1. Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.

Un déporté de la guerre est venue nous rendre visite, nous a expliqué tout ce qu'il a vécu, et moi comme un con je gueule: vous avez combien de ratio ?!
J'ai eu mal... Très mal..

Un homme va au mariage de son ex.
Après la cérémonie il va voir le marié et lui dit :
-Alors, qu'est ce que ça fait de se taper un stock usagé ?
-C'est passionnant ! Passer les six premiers centimètres c'est flambant neuf !

Celle-là je l'avais déjà vu sur FB c'était un OC avec Sasuke et Itachi, j'étais

+ Celle de la banque est horrible mais omg

Je lirai plus tard

Fait comme tu veux

Une mère supérieur convoque une nonne qui est enceinte et lui dit que c'est inacceptable, puis la renvoie du couvent. Le lendemain, c'est une autre nonne qui est enceinte, puis une autre le jour d'après, et ça continue jusqu'à ce que la mère superieure tombe enceinte elle aussi. Elle convoque donc tous le couvent et dis: "Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse a mettre du sperme sur les cierges!"

OMFGGGGGG CELLE DU FOU PUTAIN

Celle du fou est pas mal ouais. ^^

Je trouve quand même que ses..."répliques" sont un peu exagérées

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. lls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. - Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon ! La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Matt a mal au coude et en parle à un ami.
- Oublie les médecins, lui répond son copain. Il existe de puissants ordinateurs qui détectent toutes les maladies. Va dans ton supermarché il y en a un. Amène simplement un flacon d'urine. ça coûte 2€. Tenté, Matt file alors au supermarché avec son flacon d'urine et ses 2€. Il le place dans l'ordinateur et mit la pièce. L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent. Il en sort finalement une petite feuille.
"Problème: vous avez une tendinite au coude.
Solution: trempez votre coude tous les soirs dans l'eau chaudes pendant deux semaines."
Il rentre chez lui, mais, sceptique, il décide de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet, recueille ensuite un peux de bave de chien, ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour finir se masturbe dedans. Le lendemain, il retourne au supermarché avec la mixture . Matt pense que l'ordinateur vas sauter. Mais finalement il en sort le diagnostic suivant:
"Problème: vôtre chien a des verres,
Solution: mettez-le sous vermifuge durant une semaine"
"Problème: vôtre fille se drogue a la cocaïne,
Solution: envoyez-la en cure de désintoxication"
"Problème: vôtre femme est enceinte. Mais pas de vous,
Solution: consultez vôtre avocat dès maintenant.
Conseil du jour: arrêtez de vous masturber, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude"

Ces pavés

Et ça t'étonne encore que je poste des pavés ?

Je veux le même ordi

Pour analyser ta cyprine ?

Ouais je suis peut-être aller un peu loin cette fois...

Mais je tiens à ce que vous sachiez que je n'en ai absolument rien à foutre !

Achmed le terroriste mort :

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SDaC3KZ68a0#!

Je vous promet, ça vaut le détour !

La flemme.

T'es pas dégourdi...