voilà, j'ai piquer l'idée sur un autre forum de J.V.C (le titre aussi d'ailleurs)

les règles sont simple, il suffit de mettre des blagues, tout le monde peut en poster et on peut aussi réagir à ces blagues pour dire si on aime ou pas, sans s'énerver bien sûr, car tout est permis : ON PEUT RIRE DE TOUT OU ON NE PEUT RIRE DE RIEN, donc toutes les blagues seront acceptées.

je commence:

c'est un jeune garçon qui se balade dans un parc, quand il croise une superbe jeune femme qui promène ses chiens:
-bonjour madame!
-bonjour, tu veut caresser mes saints-bernard ?
-oh oui madame! mais je m'appelle pas Bernard...

Humour sur les belges

Pourquoi enterrent t-on les belges le cul à l'air ?

Ben, pour faire des parkings à vélo

vous savez pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse?

Parce que si il s'appelait La blonde il n'y aurait même pas 3 pages!!!!!!!!!!!!

c'est un homme qui rentre dans un bar et dir :"c'est moi"
ben en fait c'etait pas lui

moi aussi je vous aime,pas!

Attention humour noir...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant

Ou encore

- là c'est Kévin, il est ingénieur" et

- là, c'est Amélie elle est manucure

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

dans une rue :
2 beignets se rencontre
l'un dit comment ca va ,depuis le temps?
l'autre reponds relax, sa baigne,sa beigne

j'viens d'y penser a ca alors je voulais vous en faire part ^^

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres...

Une plus courte :

- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?

- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

grande gueule* non?
holhilholh
lol quoi
le modo qui reste c00l hell-yeah

• 2 aventuriers plus que malchanceux tombent sur une tribus d'indigéne au coutumes étranges...

le chef s'avance vers le 1er aventurier et lui demande :
"La mort ou chici-chici?"
il lui répond" le chici-chici "pcq 'il ne savait pas ce que c'etait...

alors tout les mâles de la tribus venérent l'enculer violemment et l'aventurier avait un derrier tout rouge de douleur
le chef s'avance vers le 2eme et lui pose la meme question
alors le 2eme reponds bien evidemment "la mort" et alors tout les mâles de ll tribus s'avancérent vers lui pour l'enculer jusqu'a la mort...

Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympa et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"...

a#lpha: La vrai, c'est pas ça hien

C'est La mort ou tchi-tchi pour le 2 ème, il dit la mort et le chef de la tribu dit

"D'accord, mais avant, TCHI-TCHI

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

C'est une petite fille qui rentre de l'école et qui dit a sa mere

-Maman les garçon de mon école mon encore demander de faire la roue donc je l'ai fait parce qu'ils disent que je le fais bien

Alors la mère répond

-Ils te disent sa pour voir ta culotte

La fille répond

-ouai je sais c'est pour sa que je l'ai mit dans mon sac

Fillon et Sarko sont dans un avion:

-T'imagines ,dit Fillon, si je balancais un billet de 200 par la fenetre, je ferai un heureux

-Tu parles, repond Sarko, moi jpourrai en balancer 10 et rendre 10 personnes heureuses

Et là, y'as le pilote qui regarde son copilote et dit:
-Regarde moi ces deux arrogants ,Ils se rendent pas comptent que si je les jetés par la fenetre, je rendrais 62 millions de francais heureux!!!

-Les fonctionnaires c'est comme les Mikados, c'est le premier qui bouge qui a perdu !

-Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur : "Aujourd'hui, tu vas jouer avant. — Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !"

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

DSL pour les fans ;)

Deux blondes jouent aux cartes.
La première blonde à l'autre : T'as les règles en tête ?
L'autre: Non , pourquoi, je saigne du nez ?