parce qu'un bout de merde

lui chatouillais l'anus

MAJ :

d'ouvrir Abraham en 2 avec un sabre. Un caniche d'Amérique du sud dit a Abraham qu'il y allait lui chier dessus et Abraham dit:AHHH!!!! UN CHIEN QUI PARLE ET EN PLUS IL VA ME CHIER DESSU!!!!AHH!!!! Le caniche lui a même voimt dessus. Pendant ce temps, un gorille mutant venu de la planète Nazgûlarienne qui se trouve dans la galaxie du mordor, avec les elfes de shaiya s'en vont vers Morula,la ville des morts vivants, en Afghanistan et au Pakistan, contre des ricains en chaleur en sous-vetements rose a pois orange alors qu'une mangouste venue de l'océan du centre de la terre en Afrique pour faire chic a boum boum avec un poisson rouge de mars en trouant son cul avec 2 fusils à pompe avec 50 balles perforantes aux liquides inflammables venue de la mer de Poséïdon, puis en Autriche pour venger son Chien d'Alaska avec ses amis du Far West armés de 2 RPG's en or coûtant tellement cher que pour les acheter en Islande avec un volcan qui réveillera bientôt l'armée des singes mangeurs de noobs armés jusqu'aux dents et sont bourrés d'explosifs avec des grenades flash qui te latent la gueule de notre merde avec 3 clodos qui te tabassent la tête avec des crosses de fusils à cannon sciés en or massif d'afrique du nord, au sud à l'est et à l'ouest pour enfin partir vers le slip de son père en parachute string ! Mais se crashant au beau milieu de l'amazonie sur le père fouras qui posais une énigme à Frank et Hiro qui ont été à l'E3 en Amérique et découvert qu'il y aura un nouveau zelda sur la wii. Pendant ce temps l'équipe de france est rentrée à la maison de georges bush parce qu'ils sont nul en football, même pas capable de gagner un match, ils se prennent tous pour des stars et il n'y avais aucun rapport mais faut parler de ces tocards qui savent pas gagner un match de football. Maintenant ils sont la risée du football mondial à cause de leur entraîneur qui est nul et de leur mauvaise entente entre eux et au final tout ça a fini en peau de chamois moisis. Après ça laurent blanc qui n'est pas rouge viens sauver la france en mettant en attaque Yoann Gouffran et un inconnu venu de l'espace qui a une tête de plouc binoclard à grande oreille. Soudain, sans bruit s'égare Sarkozy le petit nain velu qui s'appelle Maurice des terres arides de bourgogne qui aime le joint et qui va rejoindre bob marley pour faire un bédo énorme à la base d'herbe de cannabis avec un peu de coke. Pendant ce temps alpha team tomba dans les pommes de terre radio actives mais revint à la vie car tgm2 l'emmenais à l'hosto dans sa voiture Lancer Evo 6 tuning mais ça a planté alors il le traîna jusqu'à l'hosto mais les urgences des jv étaient complètes à cause des anciens forums qui sont depuis épuisés à force de manger du poulet radioactif vert et bleu élévé en plein air mais c'était sans compter sur la venue des filles dont une avait la particularité de tortiller du cul m'a fait bien rire parce qu'u bout de merde lui chatouillais l'anus...

Bug désolé

MAJ :

c'est la mère Michelle, qui a vu une explosion de grenouilles vertes moisies et en mangeant des bombes sucrées dégueux, puis allant à la plage pour faire l'amour à un homme poilu qui se nomme Rios et Salem dans la quête contre messenger, qui est en transe parce qu'il voulait se pendre mais par chance, un caniche croisé avec un porcinet avec la particularité de faire souvent des crottes de canard en furie atomique, ce dernier cherchait Bryan et cherchait Charlie aussi Puis ne le trouvis pas pourtant il voulait vraiment faite l' anniversaire de sa mère qui souvent mettait des tubes en alu dans un "lance mortier" :
dont l'embout customizé était rouillé mais fiable mais moche . Pendant ce temps, shangaï , la ville des gros noobs et surtout des p'tites mais belles geisha baisant très mal parce que elles étaient trop jeunes pendant ce temps... sur la lune une bombe atomique qui n'explosa pas parce que james bond est devenu 006 . Cependant alphateam117 et snek7, accompagné de roulboul et de NOMACK1977 le nouveau, puis du beau gosse XI-paco-IX, se sont mis à se dirigé vers un lieu pas très secret, malgré que Abraham, le vieux sage radioactif avait dit aux martiens d'aller sur venus avec un singe qui se nomme Alfred de l'iguane des îles Caïman. Mais en Irlande, un Irlandais d'origine Irlandaise qui boit de la bière et qui s'habille en vert, attendait son pote Thierry qui est une fille qui se prend pour un gars, décida d'inviter un nouveau copain pour la partie de campagne ou extraction en jeep bonne pour la casse, qui est incassable parce que Josef et Abraham à dit que Paulette, son amie qui réside aux îles de piraterie avec 47 filles moche et 1 mec débile qui, bien qu'il ait une petite qui à déjà été découper en rondelles comme du cervelas.
Après ces évènements, le petit Jonas Brother, s'en va en chine pour visiter sa grand-mère et lui exploser la face à coup de batte pour la défoncer avec 2 amis qui sont fous dans l'asile st-poitra, bien que Salem va dans l'Antarctique avec son copain Rios pour faire des enfants sans avoir de reflex orthopédique. Pendant ce temps là, un mythomane, qui était en Amazonie du Vénezuela, pour faire du Tango en cage avec son gorille géant d'Hongkong, mais le gorille se fourra le doigt dans le cul et se le frotta sur la langue puis trouva que ca la un gout saler et puis un kangourou venu de l'espace venait
d'ouvrir Abraham en 2 avec un sabre. Un caniche d'Amérique du sud dit a Abraham qu'il y allait lui chier dessus et Abraham dit:AHHH!!!! UN CHIEN QUI PARLE ET EN PLUS IL VA ME CHIER DESSU!!!!AHH!!!! Le caniche lui a même voimt dessus. Pendant ce temps, un gorille mutant venu de la planète Nazgûlarienne qui se trouve dans la galaxie du mordor, avec les elfes de shaiya s'en vont vers Morula,la ville des morts vivants, en Afghanistan et au Pakistan, contre des ricains en chaleur en sous-vetements rose a pois orange alors qu'une mangouste venue de l'océan du centre de la terre en Afrique pour faire chic a boum boum avec un poisson rouge de mars en trouant son cul avec 2 fusils à pompe avec 50 balles perforantes aux liquides inflammables venue de la mer de Poséïdon, puis en Autriche pour venger son Chien d'Alaska avec ses amis du Far West armés de 2 RPG's en or coûtant tellement cher que pour les acheter en Islande avec un volcan qui réveillera bientôt l'armée des singes mangeurs de noobs armés jusqu'aux dents et sont bourrés d'explosifs avec des grenades flash qui te latent la gueule de notre merde avec 3 clodos qui te tabassent la tête avec des crosses de fusils à cannon sciés en or massif d'afrique du nord, au sud à l'est et à l'ouest pour enfin partir vers le slip de son père en parachute string ! Mais se crashant au beau milieu de l'amazonie sur le père fouras qui posais une énigme à Frank et Hiro qui ont été à l'E3 en Amérique et découvert qu'il y aura un nouveau zelda sur la wii. Pendant ce temps l'équipe de france est rentrée à la maison de georges bush parce qu'ils sont nul en football, même pas capable de gagner un match, ils se prennent tous pour des stars et il n'y avais aucun rapport mais faut parler de ces tocards qui savent pas gagner un match de football. Maintenant ils sont la risée du football mondial à cause de leur entraîneur qui est nul et de leur mauvaise entente entre eux et au final tout ça a fini en peau de chamois moisis. Après ça laurent blanc qui n'est pas rouge viens sauver la france en mettant en attaque Yoann Gouffran et un inconnu venu de l'espace qui a une tête de plouc binoclard à grande oreille. Soudain, sans bruit s'égare Sarkozy le petit nain velu qui s'appelle Maurice des terres arides de bourgogne qui aime le joint et qui va rejoindre bob marley pour faire un bédo énorme à la base d'herbe de cannabis avec un peu de coke. Pendant ce temps alpha team tomba dans les pommes de terre radio actives mais revint à la vie car tgm2 l'emmenais à l'hosto dans sa voiture Lancer Evo 6 tuning mais ça a planté alors il le traîna jusqu'à l'hosto mais les urgences des jv étaient complètes à cause des anciens forums qui sont depuis épuisés à force de manger du poulet radioactif vert et bleu élévé en plein air mais c'était sans compter sur la venue des filles dont une avait la particularité de tortiller du cul m'a fait bien rire parce qu'u bout de merde lui chatouillais l'anus...

merci pour la maj (ça faisait longtemps que je l'avais pas fait!).

je continu :

mais ce jour là,

alors que le petit bonhomme en mousse se

préparais à s'enfoncer un

marteau rouge dans

la tête

pour que

son sang remplisse un verre

en forme de

vagin

et après ça,