excellente blague xales

merci

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France Verte

t'en as d'autres ?

Moi j'en ai une

Donc il y a un Francais, un Juif, un Boudiste et un Arabe en haut de la tour eiffel. L'arabe se tourne vers ses compagnons et dit:

-" On va voir lequel de nos dieu est le réel, il suffit de sauter et d'appeller votre dieu et celui qui retombe sans blessures, son dieu sera réel.

Ils acceptent et commencent à sauter.
Le Francais s'élance et crie " Jésus, Jésus, Jésus, sauve moi! "
Il tomba et mouru.

Au tour du Juif, il sauta et cria " Yavhé, Yavhé, Yavhé, sauve moi! "
Il tomba et mouru.

L'Arabe voyant que sont heure était peut être venu il commenca à avoir peur.

Le Boudiste sauta et cria " bouddha, bouddha, bouddha, sauve moi! "
De nul part un oiseau géant surgissa, attrappa le Boudiste et le posit sans encombres au sol.

En voyant ça, l'Arabe se disit en fin de compte qu'il avait peut-être une chance.
Il prit son courage a deux main et sauta en criant " Allah, Allah, Allah, sauve moi! " Voyant qu'il ne se passa rien et voyant le sol approché dangereusement cria " AHHHHH !!!! bouddha, bouddha, bouddha !!!!! "

Une autre

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

pas mal tes blagues

par contre pour ta 1ere blague j'avais une version différente ou l'Arabe se faisait écraser par la main de Bouddah
sans etre raciste

Je la connais aussi celle la ^^

Une autre pour la route

Une blonde et une brune discutent
La brune " Moi mon bébé sa fait 3 mois qu'il marche !"
La blonde " Woaw !! il doit être loin maintenant ! "

pas mal^^

comment on appelle un nain qui travaille à la poste
un imposteur

Pas mal le jeu de mot ^^

Savez-vous ce qu'est un canif?

un pitit fien (blague à faire à l'oral, à l'écrit c'est moins drôle et moins compréhensible )

boulogne boy
javou c' est mieux à l' oral

Laetitia demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit qu' 2000 !!!"

Ok à mon tour:

Alors il y a 3 mecs dont ¸2 arabes et 1 francais. L'un des arabes est musulman. L'arabe musulman demande au francais si il est musulman. Lorsque le francais lui apprend qu'il ne l'est pas, l'arabe musulman demanda à l'autre arabe d'aller chercher leur ami belge. Lorsque le belge arriva, le francais, surpris, lui demanda s'il était aussi musulman. Le belge n'accepta pas cette question et cria "NON!!". Le francais, ne comprenant pas, lui répondit qu'il devait aller chez lui maintenant. Vous avez lu cette blague jusqu'au bout? Eh bien j'ai réeussi, je vous ai fait perdre votre temps.

Post rédigé sur la chanson "Re-Education" de Rise Against.

tu pollues le forum et le topic

J'en ai une moi aussi:

Un accoucheur s´occupe d´une femme qui accouche...

Le premier bébé sort, c´est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à sortir. Une heure passe, deux heures... L´accoucheur dit à la sage femme qu´il part manger et de l´appeler s´il y a du nouveau.

Dès qu´il est parti, la sage femme entend:

- Psssssst

- ?

- Psssssst!

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la mère et qui lui fait signe de venir.

Elle se rapproche et voit une petite tête qui pointe à l´orifice vaginal :

- Il est parti le monsieur qui donne des fessées??

C´est trois blondes qui voulaient rentrer dans la police.

Le chef leur fait donc passer un test.

Il demande à la première blonde : Que pouvez-vous dire de cet homme? En lui montant une photo.

- Il lui manque une oreille!

- Mais non idiote, c´est qu´il est posé de profil.

Il se passe la même chose avec la deuxième, mais avec la troisième, c´est différent. Elle dit qu´il porte des verres de contact ( lentilles)

- Comment savez-vous ça? Demande le chef tout énervé.

La blonde lui répond alors :

- Il ne peut pas porter des lunettes puisqu´il lui manque une oreille!!!

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo.

Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien
fatigué!

Elle lui répond:

Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort!

100 posts!

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tec d´un manufacturier.

Comme l´équipement lui est livré alors que sa femme est partie faire des
courses, il décide de l´essayer sur lui-même.

Il s´insère donc le pén** dans la trayeuse et la met en marche.

Ce n´est pas long qu´il réalise que cet équipement lui procure un plaisir
supérieur à celui que sa femme lui donne.

Toutefois, lorsque son plaisir fut terminé, il réalise qu´il ne réussit pas à s´enlever le boyau de succion du pén**.

Il fouille dans le manuel d´instructions mais ne trouve rien d´utile.
Il essaie tout les boutons sans plus de succès.

Finalement, il se décide à téléphoner au service à la clientèle de la compagnie.

« Allo, je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l´enlever de la vache? »

« Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu´elle a collecté 2 gallons. »

C/C elle n'est pas très bonne, mais...