DOWN – Un vrai héros est doué avec l’épée et la magie ! Regardez-moi ça !
DOWN – Ah, ha ! Votre tête … non ! Et alors … non ! Patientez ! C’est toujours dangereux.
DOWN – Ah, vous faites toujours des erreurs, je vois. Vous avez encore bu ?
DOWN – Vous laissez cette tête géante sans défense.
DOWN – Oh, ennuyé de la vie ? Essayez de marcher dans la ville en sous-vêtements et faite semblant d'être un ogre.
DOWN – Oh, vous rendez les choses trop faciles en bougeant si lentement !
DOWN – Soyez maudits, ordures ! Je vengerai la mort du Général Hugh ! Attendez qui m’a donné ce vieux script ?
DOWN – Avez-vous jamais entendu parler d’une riposte ? Si vous savez que votre ennemi va attaquer, vous pouvez esquiver et lancer une contre-attaque … même s’il y a un risque d’échec. Bon, prêt ? Je vais attaquer sous la ceinture !
DOWN – Hahaha ! C’est votre mère qui vous habille ?
DOWN – Hahaha ! Canard boiteux !
DOWN – Ah, ah ! Pouvez-vous suivre mes pas de danse ?
DOWN – Bonjour gros idiot, vos lacets sont défaits.
DOWN – Voici un conseil. Si vous ne voulais jamais perdre un duel de nouveau, la réponse est simple. Ne venez pas !
DOWN – Hé, attendez ! Vous ne voulez pas m’attaquer ? Non, je ne pense pas !
DOWN – Hmm ... que choisir … votre gros visage ou vos jambes empotées ?
DOWN – Comment osez-vous ! Vous marchez sur l’écharpe de Marguerite !
DOWN – J'ai rencontré un vieil homme l’autre jour. Il m’a dit que, dans l’avenir, nous inventerons un outil pour ne pas voir les gens que nous détestons. Il l’appelait … comment déjà … un … téléphone ? Je me demande ce que ça fait.
DOWN – Si vous épousez Marguerite, vous devrez préparer son dîner tous les soirs pendant l’éternité. Vous croyez pouvoir le supporter ?
DOWN – N'est-ce pas un peu barbare ? Devons-nous changer de sport ? Que pensez-vous de badminton, hum ?
DOWN – Je croyais que vous aimiez les femmes maigres. Pourquoi vous intéressez-vous à Marguerite ?
DOWN – C'était le printemps, à sept heures du matin. Des perles de rosée brillaient sur la colline, une alouette volait tout près et un escargot s’abritait sous un buisson à épines.
DOWN – J'ai une histoire qui vous étonnera. L'autre jour, j'ai vu un monstre avec un long cou dans l’étang là-bas. Non, je ne suis pas sénile ! Quoi ? Un canular ? Comme c’est décevant …
DOWN – La dernière fois, Marguerite m'a servi des cafards frits trempés dans du chocolat. Elle ne les a pas touchés, alors j'ai dû tout manger tout seul.
DOWN – Marguerite m'a demandé un jour de voler le pagne d’un ogre comme preuve de mon amour. Avec grande difficulté, j’ai réussi à en avoir un. L’ogre était tellement embarrassé que son visage noir est devenu rouge !
DOWN – Noble peut-être, mais vous utilisez un pot de chambre comme tout le monde !

DOWN – Non, non, non. Ce n’était pas notre accord ! Je devais tourner et vous trancher les jambes et vous deviez vous échapper avec un « Grande Allegro » ! Vous devez sauter avec grâce, avec grâce !
DOWN – Oh, j'ai un petit message de la part de votre mère. Elle vous dit : « N’oublie pas … défends les joyaux de la famille ! ».
DOWN – Ah, j'ai entendu dire que Marguerite a pris un énorme contrat d’assurance pour vous. Je vous promets que nous utiliserons un peu de cet argent pour vous offrir un enterrement correct.
DOWN – Hmm … On se boit un coup après ? Où aller aujourd’hui ? Le dernier endroit était horrible … ils nous ont servi de la bière éventée ! Ah, au fait, défendez vos bijoux de famille !
DOWN – Oh, vous êtes laid et votre mère vous habille bizarrement.
DOWN – Bon, cette fois, je vais m’en prendre à votre tête et vous, vous esquivez par un saut périlleux. Oh, vous savez, c’est très distingué !
DOWN – Prêt à mourir ?
DOWN – Quelle est cette odeur ? C’est une saleté marron dans laquelle vous avez marché ?
DOWN – Lorsque je frappe, déplacez le stick analogique gauche vers l’arrière et vers l’avant pour m’assommer avec un mouvement horizontale.
DOWN – Il n'y a pas de place pour vous dans le coeur de Marguerite !
DOWN – C’est mon mouvement final ! Palpiter comme un papillon, piquer comme une guêpe … courir comme un cafard !
DOWN – Uh huh, n'oubliez pas le côté !
DOWN – Quelles petites jambes vous avez ! Eh ben, elles sont même plus jolies que celles de Marguerite !
DOWN – Lors d’un duel ne vous tenez pas face au soleil. C’est brulant, vous savez.
DOWN – Vous ne semblez pas utiliser votre tête. Laissez-moi vous en débarrasser.
DOWN – Vous savez, une fois j'ai trouvé un homme chauve. Sa tête brillait si fort que je ne pouvais rien voir. J’ai fini par poignarder mon propre pied.
DOWN – Vous savez, j’ai entendu dire que dans une centaine d'années, 95% de la population sera en surpoids. C’est vrai, vous n’êtes pas gros, vous êtes seulement en avance !
DOWN – Vous connaissez ce vieillard bêcheur qui rôde ? Vous pensez qu’il s’intéresse à Marguerite aussi ?
DOWN – Vous connaissez le proverbe, « Lorsqu’une porte se ferme, une fenêtre s’ouvre » ? Eh bien, votre braguette est ouverte !
DOWN – Vous devez être populaire à Hexter. Vous avez ce type de visage cochon, vous savez, le type que les dames orques aiment.
DOWN – Votre visage est peut-être fier, mais ces jambes ... quelle honte!

UP – Ah, ah ! Votre tête … non ! Et ça … non plus ! Hum, hum, je vous aurai !
UP – Lorsque je frappe, déplacez le stick analogique gauche vers l’arrière et vers l’avant pour m’assommer ! Quoi ? Vous croyez que je mens ?! Mince alors.
UP – Ne sous-estimez pas la force de mes coups. J’ai jadis massacré trois troupes d’orques et deux ogres avec ce mouvement !
UP – Vous connaissez le styliste Antego Galli ? Marguerite m’a presque quitté car je ne le connaissais pas. C’est vraiment nécessaire ?
UP – Avez-vous jamais entendu parler d’une riposte ? Si vous savez que voter ennemi va attaquer, vous pouvez esquive et lancer une contre-attaque … même s’il y a un risque d’échec. Bon, prêt ? Je vais attaquer votre tête !
UP – Bon, concentrez-vous ! Marguerite nous regarde ! Attention à votre posture ! Allez, si vous avez pas l’air sérieux, nous aurons des problèmes.
UP – Donnez-moi Marguerite, et je vous présenterai à ma soeur !
UP – Ah, ah ! Vous ne pouvez pas bloquer mon coup vrillé !
UP – Vous savez ce que c’est que le « lait d’huitre » ? Hmm … non, moi non plus.
UP – Avez-vous jamais entendu le proverbe « la beauté et la laideur sont séparées seulement par une couche de peau ? »
UP – Hé, je vous en prie ! Respirez par le nez ! votre haleine me tue.
UP – Hmm ... Que choisir ... votre grosse tête ou vos jambes empotées ?
UP – Hmm, que voulais-je attaquer ensuite ? Ah, oui, vos bijoux de famille !
UP – Comment pouvez-vous garder votre cou droit avec une pareille tête ?
UP – Je n'ai pas fait de cheval dernièrement et mes jambes semblent un peu grassouillettes. Ou ça vient peut-être de ces pantalons. Je ne sais pas.
UP – Je nourrirais vos amis mutés avec votre corps. Je chercherai dans tous les recoins de la dimension pour trouver votre esprit pitoyable et lorsque je vous trouverai … Euh, attendez. Je suis désolé, mais mauvais script … On peut le refaire après la pause ?
UP – Je croyais que vous aimiez les femmes rondes. Pourquoi vous intéressez-vous à Marguerite ?
UP – Boiter passe encore, mais je vous en prie, ne restez pas par terre comme ça. C’est tellement pitoyable.
UP – C'était le printemps, à neuf heures du matin. Des perles de rosée brillaient sur la colline, une alouette volait tout près et un escargot s’abritait sous un buisson à épines.
UP – Réfléchissez. Mon attaque sera orientée sur votre moitié du haut ou voter moitié du bas. Les chances sont moitié-moitié !
UP – La dernière fois, Marguerite m'a servi des grillons frits trempés dans du caramel. Elle ne les a pas touchés, alors j’ai dû tout manger tout seul.
UP – Laissez-moi vous rendre l'or que j’ai emprunté.
UP – Marguerite ! Je ne suis qu’une limace qui se noie dans la bière de ta beauté ! Attendez, qui écrit ces trucs ?!
UP – Marguerite m'a demandé une fois de trouver le secret des elfes noirs pour garder la ligne. Ils nous ont dit de boire beaucoup de lait, mélangé à du vinaigre. Marguerite en a bu un pot entier … et a vomi sans cesse pendant trois jours. J’ai dû lui tenir les cheveux en arrière !
UP – Marguerite m'a demandé un jour de trouver le secret des elfes pour avoir une peau douce. Ils ont dit qu’ils se baignaient toujours dans du miel. Marguerite s’est versé un énorme pot sur la tête et la seconde d’après elle était entourée par des mouches. J’ai dû me battre avec des milliers de ces bestioles !
UP – Marguerite m'a demandé un jour de voler le pagne d’un ogre comme preuve de mon amour. Avec grande difficulté, j’ai réussi à en avoir un. L’ogre était tellement embarrassé que son visage vert est devenu rouge !
UP – Oh, vous savez, une fois Marguerite m’avait préparé des pieds de chasseur d’orage couverts de fromage nacho. Je me suis presque évanoui, mais l’amour vaut le coup, n’est-ce pas ?
UP – Une fois Marguerite m’avait préparé des testicules de mammouth des marais couverts de fromage nacho. Je me suis presque évanoui, mais l’amour vaut le coup, n’est-ce pas ?

UP – Marguerite a voulu voler sur un chasseur d’orage une fois, alors j’ai payé un officier pour en avoir un. Nous avons volé pendant une courte période, mais nous avons fini par nous écraser dans un mur. Pourquoi ? marguerite a paniqué et elle a arraché toutes les plumes de la tête du malheureux oiseau.
UP – N’oubliez jamais de défendre vous savez quoi.
UP – Non, mais comment pourrait-il y avoir de place pour vous dans le cœur de Marguerite, hein ?
UP – Hmm, je sais … On se boit un coup après ? Hmm … Où aller aujourd’hui ? J’ai tellement faim … Je sais, j’aimerais bien des grillades. Ah au fait, défendez vos bijoux de famille !
UP – Oh, ma précieuse Marguerite ! Vous êtes aussi élégante qu’un cactus avec des chaussures de crabe parmi des choux ! C’est vous qui avez écrit ça.
UP – Oh, que cela est épuisant ! Pourquoi ne pas passer aux échecs ? Je promets de ne pas rendre la partie trop difficile.
UP – Cette fois ça y est ! On ne peut plus l’éviter ! Je vais vous avoir !
UP – Oh ! Quelle est cette odeur ? Je crois que vous avez quelque chose sur la chaussure …
UP – Hé, arrêtez de regarder Marguerite, ou je m’occuperai de vos yeux moi-même !
UP – Dites-moi, vous êtes aussi coincé lorsque vous dansez avec Marguerite ?
UP – Il y a un proverbe. "Un sage apprend toujours de son ennemi." Mais sérieusement, que pourriez-vous vraiment m'apprendre ?
UP – Quoi ?! C’est un collier que vous portez ? Je l’ai offert à Marguerite !
UP – Quelle est la plus longue période que vous avez passée à attendre Marguerite ? Une fois, j’ai attendu pendant trois jours devant sa porte d’entrée ! Je suis arrivé fraichement rasé, mais quand nous sommes partis, je ressemblais à un vagabond.
UP – C’est quoi ça ? C’est votre mère qui vous appelle … Regardez derrière vous !
UP – Quelle est cette chose dans le ciel ? Regardez ! Par-là !
UP – Quand vous sortez avec Marguerite, dites-lui que c’est un jour avant, elle a besoin d’une journée entière pour se poudrer !
UP – Pourquoi ne pas faire la paix et aller nous trouver des femmes moins exigeantes.
UP – Vous n’êtes pas digne de mon attaque, empoté.
UP – Vous êtes le seul à qui j'ai parlé de mon nounours, Lord Bumbleton … Alors, comment se fait-il que Marguerite le sache ?
UP – Vous ne pouvez plus me battre à la course de chevaux ! J’ai acquis le Niveau 10 Sabots de cheval rapide, nourri mon cheval avec des carottes d’Hexter pour augmenter son mana, et, et le plus important … j’ai perdu du poids.
UP – Vous avez laissé votre tête ouverte !
UP – Vous semblez un peu branlant … Vos lacets sont noués ensemble ?
UP – Vous devez être très populaire à Hexter. Je parie que les femmes ogres ne peuvent pas se tenir loin de vous !
UP – Votre tête est énorme ! Je pourrais balancer mon épée les yeux fermés !
UP – Ouvrez vos yeux ! Cette fois je vise le centre !

UP: «Allons-nous essayer quelque chose de nouveau? Pour bloquer cette attaque, vous devez déplacer la gauche
Bâton dans un cercle. Il suffit de ne rien faire jusqu'à ce que vous voyiez ma lame englouti
Dans la lumière. Sommes-nous prêts? ".

la dernière phrase du 'UP' je ne l'ai jamais eu, je n'ai donc pas pu la retranscrire

très bon jeu

Ouais

salut à tous, j'adore ce jeu !