Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l´oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d´argent pour que tu joues ?
- Non, ils m´en donnent pour que j´arrête.

Quel est le comble de l´électricien ?
C´est d´avoir des ampoules aux pieds.

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C´est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C´est pour moi... J´ai le cafard !

- J´ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos !

Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n´a-t-elle qu´un oeil ?
- Qu´est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, Papa a dit qu´il n´a pas fermé l´oeil de la nuit !

Julien a une bonne idée pour sécher l´école :
Allo, c´est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l´appareil ?
C´est mon papa !

Nicolas demande à un copain :
"Qu´est ce que ça veut dire " I don´t Know "
Et l´autre répond : " je ne sais pas ! "

La maîtresse explique :
Il ne faut pas avoir peur des souris.
Non madame, répond Emillie
Ce sont de gentils animaux comme vous et moi

Toto dit : "J´aurais aimé vivre au MOYEN-AGE."
Sa maman dit : "Pourquoi ?"
Toto : "Parce que j´aurais moins d´histoire à apprendre !"

Qu-est-ce qui marche a 4 pattes le matin , a 2 pattes le midi et a 3 le soir ? un chien qui a sauté sur une mine et qui c´est fait greffer une patte...

la ps3 repoussé a septembre 2006

oups septembre 2007

MGS4 aussi sur 360
la je gagne

nan la wii gagne la guerre des consoles
100 millions de wii vendue a travers le monde

lol pas mal aussi (notament la ps3 repoussée a sept 2007 et mgs4 sur 360 !)

c´est quoi la boule de graisse autour d´un clitoris ?? ?

une femme ... ^^ ( ne vous inquietez pas je n´ai rien contre les femmes ! )

c´est quoi une jambe sur un trottoir ?

un lépreux qui a marché sur un chewing-gum >_<

Une femme sur le point d’accoucher est sur la table d’opération, allongée et les jambes écartées. Elle est seule dans la pièce et fait ses exercices de respiration, soudain un homme habillé en blanc entre. Il l’ausculte et met un doigt dans son vagin.
La femme dit : «  tout est normal, docteur? ».
L’homme répond : « j‘en sais rien, je suis le plâtrier peintre. »

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Un homme entre dans une animalerie pour s’acheter un perroquet. Il s’arrête intrigué devant un spécimen car il a 2 ficelles sur chaque pattes. Il demande au vendeur à quoi servent-elles.
Il lui répond : « si vous tirez la ficelle de gauche il parlera allemand et si vous tirez la ficelle de droite il parlera anglais ».
- « c’est fascinant. Et si je tire les 2 en même temps? »
Le perroquet fait : « eh ben je me casse la gueule ».

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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu´une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s´adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d´un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d´un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j´ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d´une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d´anglais de votre fils !! !"

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Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l´argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : « Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?  » "Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.
« Allez-vous l´utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?" demande l´homme.
« Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
« Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l´homme.
« Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai plus vu un match ! "
« Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
« Et prendre le risque d´attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s´exclame le sans-abri.
« Très bien " , dit l´homme, " je ne vais pas vous donner l´argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. »
Le sans-abri, abasourdi, s´exclame : " Mais votre femme sera furieuse! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !  »

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Un homme va voir son médecin car il est constamment fatigué. Le docteur lui fait un check up mais ne trouve rien d’anormal. Il le questionne alors sur sa vie quotidienne : « point de vue sexuel, comment ça se passe? »
L’homme répond : « ben j’ai une femme, je fais l’amour tous les jours avec elle, mais j’ai également une maîtresse que je vois régulièrement, ma belle-sœur me plaît beaucoup et dès qu’on se voit, on fait l’amour, nous avons une femme de ménage qui vient une fois par semaine et nous faisons crac crac, je suis bisexuel et comme nous avons un jardinier, je m’occupe de lui de temps à autre. »
Le médecin offusqué dit : « mais ça ne m’étonne pas que vous êtes constamment fatigué entre votre femme, votre maîtresse, votre belle-sœur, votre femme de ménage et votre jardinier… vous êtes totalement vidé. »
L’homme répond : « me voilà complètement rassuré, moi qui pensait que ma fatigue provenait de la masturbation. »

Exellente la deuxième ^^

Un lepreux va voir une prostituée et il se passe ce qu´il doit se passer...a la fin la prostituée lui dit : "Ha ! J´t´ai bien eu, j´avais le SIDA !" Et le lepreux lui reponds :"J´m´en fou j´l´ai laissé dedans..."

arf mdr shalashaska42 ! c´est le topic des blagues pourris pas des bonnes blagues ^^ lol

allé a moi :

quelle est la similitude entre une mini jupe et une marée noire ?

aucune, dans les deux cas la moule est en danger !

quelle est la similitude entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d´une vache ?

aucune, elles ont toute les deux reçus un coup de queue ^^

hier j´ai écouté du metal, j´ai fait la guerre et mon bateau est solid (metal gear solid )

qu´est-ce qui fait 13cm et qui excite les femmes ?
......
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...
..................
un billet 500 € ! (non mais ! vous pensiez a quoi bande de petit pervers ?)

c´est un gars et sa copine qui veulent entrer dans une maison, la porte est fermé,ils decident donc de passer par la fenetre:
_le gars: viens là, je vais te faire monter, attention c´est étroit fais gaffe de pas te cogner la tête.
_la femme: AIE ! je me suis cogné la tête !
_le gars: attention de pas te faire couper, y´a du verre brisé en haut.
_la femme: AIE ! je me suis coupé !
_ et quand je seré arrivé en haut, fais attention de ne pas me faire les caresses les plus cochonnes et les plus coquines que tu conaisses.
_ la femme: t´inquiéte pas, je feré attention.

Mouha , MOUAh , MOUAHAHAHA

excuse moi ultimatemerde mais tout ce que je touche se bonifie... donc le topic des blagues pourries devient le topic des bonnes blagues quand je poste

Quelqu´un a t´il perdu une liasse de billets de 20 euros ? Non parce qu´on a retrouvé l´elastic...(cf Spiderman 2)

Moi, j´ai la meilleure :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10757-320652-1-0-1-0-0.htm

Mouarf !