LE PSG C:

- Pour Sniffer Gaiement !
- Pétard, Shit, Ganja
- Pas Sur de Gagner
- Perdre Sans Gloire
- Pygmées Sur Gazon
- Maris Super Guignol
- Pédale Sur Gazon
- Pire sans Giresse
- Paris ne Sera jamais Grand
- Paris Super Glande
- Paris Sans Génie

Un couple se dispute
Un couple se dispute ; le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit.
La femme lui répond :
- Je le fais mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail...

Bush le timbré
Les Américains décident de créer des timbres avec la photo de Bush dessus, il lance la commercialisation, puis peu de temps après ils reçoivent de nombreuses plaintes des consommateurs, ces timbres ne collent pas sur les enveloppes, après les avoir essayé, Bush pose alors la question aux responsables et ils lui répondent, "les gens ne crachent pas sur le bon côté du timbre !"

La prison
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d´exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !".
Là, les soldats s´enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

débile mais amusante

J´en est une bonne !! !

Le dévellopement d´MGS-4 a été confié a Davilex

pas drole

bonne nouvelle uwe boll et paul anderson sont chargé d adapter mgs en film

arf mdr vos blagues Renard, Lulu valentine et shalashaska !!

c´est un gars qui entre dans un restaurant et demande au cuisinier qu´est ce qu´on y mange.

Le cuisinier lui répond :
"de la viande CRU, de l´EAU et du THE".

_ohhhhh !! mais c´est de la CRUAUTEE !!

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu´entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n´est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d´une personne pour lui planter des ailes d´ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu´est ce que c´est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée
- Mais rien, on perce juste la tête d´une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c´est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n´y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !! !
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !
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Le mari vient de terminer la lecture du livre "L´HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l´homme de la maison et ma parole est loi !J e veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j´aurai terminé de manger mon repas, je m´attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j´en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m´habiller ?? ?"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !! !".

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Johnny hallyday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l´appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l´appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?! ! ça ne va pas ? Tu ne vas pas l´appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !! !
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s´appelle... Ma Queue Donald...

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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l´idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d´une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s´est levée, a débranché le câble de la TV et m´a enlevé ma bière.

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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : « Chéri.…Ce paysage me laisse sans voix !  »
- « Parfait, nous campons ici !  »

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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J´ai besoin d´un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

renard : hillarante ta blague pourquoi pas Jean-Pierre Jeunet(Amélie Poulain) pendant qu´on y est

Un couple de belge est en visite à paris. Ils sont dans un car et le chauffeur annonce le nom des rues où il s’arrête.
Au premier arrêt, il dit « clémenceau » et un homme descend.
Au 2ème il dit « Pompidou » et un homme descend.
Au 3ème il dit « Charles de gaulle » et un homme descend.
Le belge se retourne inquiet vers sa femme et lui dit : « eh ben nous ne sommes pas prêts de descendre, j’ai oublié de donner notre nom au chauffeur ».
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Un anglais, un belge et un français sont en safari dans la brousse. Tout d’un coup, ils se font enlevés pas des indigènes. Le grand chef dit : «  je vous propose un défi. Vous allez nous demander un objet, si nous ne l’avons pas on vous laissera partir. Sinon vous serez exécutés ».
Le français fait son malin et dit : «  donnez moi un verre de château laffite de 1547 ».
Le chef claque des doigts et un de ses congénères lui apporte la bouteille et le verre. Le français est médusé et aussitôt tué. On lui enlève la peau et l’étire pour en faire le revêtement d’une pirogue. Le chef rit et dit « la peau humaine est très pratique pour faire flotter les pirogues ».
L’anglais propose à son tour un objet : «  je voudrais le maillot de bobby charlton , célèbre joueur de foot de manchester united, mais pas n’importe lequel celui qu’il portait lors du match contre Liverpool en 1956 ».
Le grand chef claque des doigts et un homme apporte le maillot. L’anglais est donc exécuté et sa peau sert pour la pirogue comme le français.
Le belge dit : « je voudrais une fourchette ».
Le grand chef est surpris : « une fourchette? Mais c’est super simple à trouver. »
« faîtes ce que je vous dis » rétorque le belge.
Le chef apporte la fourchette et la donne au seul survivant. Le belge prend l’objet et se perce le ventre et dit : « maintenant, tu as l’air d’un con avec ta pirogue trouée!!!. »

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Un belge veut partir en voyage à l’étranger mais le problème c’est que c’est le sosie de ben laden. À l’aéroport il se fait bien évidemment arrêter, le douanier lui dit : « on t’a finalement eu ben Laden ».
-  « mais pas du tout je suis belge » dit-il avec l’accent.
-  « on va te faire passer un test pour voir si tu es réellement belge. Que t’évoques le nombre 22? »
- « comme dirait les français 22 voilà les bleus ».
- « et le nombre 33? »
- « le docteur. »
- « enfin le nombre 69? »
- « ah ben ça 69, c’est l’année où Eddy Merckx a remporté le tour de France. »
- « c’est bon vous pouvez passer, vous êtes belge, une fois. »

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Pendant la 2ème guerre mondiale, les allemands s’apprêtent à envahir un petit village belge. Le chef du village réunit les habitants et dit : « nous allons nous cacher dans le puits et si les allemands viennent à parler au-dessus de celui-ci, ne vous inquiétez pas je ferais l’écho. »
Les allemands arrivent comme prévu et trouvent le village désert, l’un d’eux s’approche du puits et dit : « aucune trace de vie par ici ».
- « aucune trace de vie par ici cicicicicici… » fait le belge en imitant l’écho.
- « ils ont certainement dû se cacher dans la montagne ».
- « ils ont certainement dû se cacher dans la montagne tagnetagnetagne… »
- « à tout hasard, je vais quand même jeter une grenade dans ce puits » reprend l’allemand.
On entend alors le belge répondre :  « je voudrais pas dire mais ils ont certainement dû se cacher dans la montagne tagnetagnetagne… »

désolé most et ulti et tous nos amis belges

c´est rien,c´est de l´humour,exellente tes blagues shalashaska42

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu´il y a encore des femmes à bord ?"
Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j´ai envie de baiser dans un moment pareil?"

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Une blonde va passer ses vacances à la campagne. Elle installe sa tente dans un champ. Un matin, elle va voir un fermier qui en train de traire ses vaches. Elle lui demande alors si celui-ci ne veut pas lui apprendre. Celui-ci lui dit : - « Ce n´est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer le pis en effectuant des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le seau » . Très fière d´avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un champ et décide de passer à la pratique. Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier et lui dit : - « J´ai eu beau faire comme vous m´avez montré, mais je n´ai pu remplir qu´un demi verre » ! Très surpris, le fermier regarde le verre et s´écrit : - « Mais ce n´est pas du lait ! Vous venez de branler le taureau !! ! »

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Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- « Bon, aujourd´hui, j´en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario et qu´on tirait notre coup ?  »
La mère-grand répond :
- « Écoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l´ai pas fait… »
Le loup réplique :
- « Oh, ce n´est pas grave, au point où on en est, on peut toujours essayer, non ?  »
La mère grand fini par accepter et ils s´y mettent donc.
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- « Je t´avais dit que ça ne marcherais pas » ! dit la mère-grand
- « Essayons encore... » répond le loup
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès…
Et le loup de gueuler :
-« Bon, elle se grouille l´autre conne avec son beurre !! ! »

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C´est une maîtresse d´école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

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C´est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- « Je viens d´enterrer ma belle-mère !  »
Les autres lui répondent :
- « Quel est le rapport avec tes égratignures ?  »
Le gars répond :
- « Mais c´est qu´elle ne voulait pas !  »

A table, un enfant demande a sa mere : "Maman tu peux me passer le sel ?"
La mere reponds : "si tu veux du sel tu vas le chercher". "Mais maman je n´ai plus de bras !" La mere replique : "Pas de bras, pas de sel".

Trop nul lalilulelo , tu mérite la 1ere place !

"La_Li_Lu_Le_Lo_ Posté le 02 janvier 2007 à 13:26:33 A table, un enfant demande a sa mere : "Maman tu peux me passer le sel ?"
La mere reponds : "si tu veux du sel tu vas le chercher". "Mais maman je n´ai plus de bras !" La mere replique : "Pas de bras, pas de sel".
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