C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile et demande: "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff, sniff......"
"Eh ben, t'es un canard bien sûr", dit le crocodile, "regarde: bec jaune, plumes, pattes bref, tout pour montrer que t'es un canard, quoi!"
"Chic alors, j'suis un canard!!!!!" rétorque le canard tout content et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi...??"
"Devine!" dit le crocodile "Hmh" dit le canard, " queue agitée, jambes courtes, grande gueule, veste en cuir, plein de rides...... est-ce que t'es Italien???"

c'est un ours et un lapin qui chie l'un à côter de l'autre ,l'ours dit :

- Sa t'fait pas chier d'avoir d'la merde plein les poils toi ?

- Ben nan pourquoi ?

l'Ours prend le lapin et s'tôrche avec ...

au faite raptorex ,j'vien d'Italie ,ta un probléme avec eux ?

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- OHHHHH c'est toi mon frère ????
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !?
- C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !!
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenoille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

raptorex ou tu trouve toute ces blagues ?

Blague assez trash (et j'espère pas déjà mise)

C'est une mamie à l'hôpital qui va bientôt crever, elle met une annonce dans les journaux comme quoi elle veut faire l'amour une dernière fois, en échange de 5000€ (ah ok la péripatéticienne de luxe de 85 ans ), justement un étudiant ayant besoin d'agent pour aller dans une grande école (Tient bah Epitech, on va dire que c'est moi ) lis l'annonce, il va donc à l'hôpital et va voir la grand-mère.
Il luidis qu'il a lu l'annonce, la grand-mère "l'invite" dans son lit. Au début l'étudiant à un peu de mal à pénétrer la vieille, au bout de quelques efforts ça passe et ça coule même super bien.
A la fin, avant que l'étudiant ne parte avec ses sous, il demande à la grand-mère pourquoi il a eut du mal à passer l'entre-jambe la grand-mère rétorque alors :
"Après la croûte, le pus !"

C'est un pirate qui rentre dans un bar :
- Barman une bière !
Un peroquet se trouvant a côté dit :
- Et pour moi Coca-Cola
Le pirate se retourne et dit :
- Demain je viens te clouer le bec !
Il finit sa bière puis s'en va.Le lendemain le pirate arrive :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Cola !
- Demain je viens te clouer le bec avec une croix !
Il finit sa bière puis s'en va.
Le lendemain le pirate est de retour :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Col...PAF
Le pirate frappe le perroquet.
Il se retrouve sur une croix accroché au mur. Il voit Jésus sur la croix et lui demande :
- Toi aussi tu voulais un Coca-Cola ??!!

Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? "
Demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"

Recrutement a la CIA

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant
une
grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la
maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se
brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front
et laisse tomber :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le
tuer avec la chaise...

une dame entre dans son bain et elle prend son chien avec et elle meure les inspecteur ce dise comment ces posible de quel race était-il....... un pecinoi parce que un pet-qui noye

pourquoi les athletes cubains sont pouris? parce que les meilleurs sont deja au US

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Blague de geek : quel jour les geek ne sortent jamais ? Le 4 Avril car 4/04 not found xD

Pourquoi les hommes sont heureux

- Leur nom de famille ne change pas.

- Le garage entier est à eux.

- Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à
participer à la préparation.

- Le chocolat est un snack comme un autre.

- Ils peuvent devenir président.

- Ils ne peuvent jamais être enceinte.

- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune
crainte.

- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.

- Les mécaniciens leur disent la vérité.

- Le monde est leur urinoir.

- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire
pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit
être tourné.

- Même travail, plus de paye.

- Les rides leur donnent de la personnalité.

- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.

- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

- Une seule humeur, tout le temps.

- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...

- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester
leur ami(e).

- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.

- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

- Ils n'ont que leur visage à raser.

- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures.

- Une seule couleur pour toutes les saisons.

- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le
24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

raptorex est mon idole XD

idem,ses blagues sont exellentes
mais ou les trouvent-il

Femmes mûres

Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de
leurs rapports conjugaux.
La première explique : "Ma vie intime est comme une Rolls Royce,
confortable
et sophistiquée."
La seconde explique: "La mienne est comme une Porsche, rapide et très
énergique."
La dernière raconte: "Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut démarrer
à la main et monter dessus tant que ça fonctionne."