bonjour à tt le monde je suis nouveau et se que je fais s´est écrire des paros des jeux et des films que je connais.

bon vous avez déjà je pense tous et toutes vu le seigneur des anneaux 1-2-3... alors j´ai pensé écrire ma paro de la trilogie ici

j´espère que sa vous ferra rire et que sa aurra le même succès que les autres que j´ai écrites...

si vous voulez lire la paro de mgs1, mgs2, dw4, ffx demandez-le moi je vous donerai le lien

CHAPITRE1: L´ARME DE SAURON

le monde a changé. je le voit partout. car tt se qui était avant est plu là. ( bon ok s´est un peu simplifié)
tout commensa quand les bouteilles de vin furent forgée.
trois furent données aux elfes, faible consommateur.
7 aux seigneur nains, qui prenait souvent l´apéro après une bonne journée de travaille...
et 9, 9 bouteilles furent données à la race des hommes qui aimait par dessus tout se retrouver au bistro et en ressortir l´esprit joyeux et la démarche incertaine...
car dans ces bouteilles furent donné de quoi se rafraichir.
mais ils furent tous dupé car une autre bouteille fut forgée.
dans les caves à vin du mordor. sauron, un terrible viticulteur, forgea en secret une maitresse bouteilles afin de conquérir le monde!
l´une après l´autres les contrées sobres de la terre du miteux tombèrent dans l´alcoolisme total.

mais il en furent certaines qui résistèrent...
l´ultime alliance de l´aspirine et du café. ensemble ils se battirent pour libérer la terre du miteux.
la bataille était presque remportée... mais le pouvoir de la bouteille de vin unique ne peux être vaincu

isildur: putain il fait jicler tt le monde avec sa massue! eh mais... il tient une bouteille de vin dans l´autre... s´est sans doute sa force cachée...
elrond: eh dudur!
isildur: je t´ai déjà dit de pas m´appeller comme sa!
elrond: ok dudur. regarde y´a ton père qui vient de se faire arracher la moitié de la face!
isildur: cool! j´ai toujours adoré son épée il me la faut!
il s´empara de l´épée de son père mais sauron, avec son gros casque, ne voyait rien. il marcha sur l´épée et la cassa.
isildur: rooooh le connard!
il découpa sauron.
quand sauron n´était plu qu´un petit tas d´armure en morceau, isildur prit la bouteille
isildur: ouaaah la bouteille unique!
il garda avec lui la bouteille et se prit trois flêches dans le dos alors qu´il buvait tranquillement dans l´eau.
l´histoire devint une légende. la légende devint une euh.. mite. pendant 3jours plu personne n´entendi parler de la bouteille. jusqu´a se que par hazard, elle prit au piège un nouveau alcolo
-mA PRésssIEUSE hic
la socoiété
sa fait chier hic
faut boir un coup
et t´oublie tout ( poème signé sméagole)
s´est là que la bouteille le saoula pendant 500 ans
mais la bouteille, n´aimant guère la copropriété, décida de partir. mais elle fut rammassé par la créature la plus improbable qu´il soit.
-hunguu?
un troll!
mais le troll n´apportant guerre d´importance à la bouteille, il la laissa tomber. mais là un hobbit la prit
-un vin qui date de... merde, y´a pas la date
-ou es tu ma ptite bouteille perdue!
-merde, voilà l´autre qui se ramène! vite je vais prendre la bouteille avec.
et c´est ainsi que le sort du monde repose sur un hobbit ( pas très rassurant)

voilà pour le 1er chapitre... se serra mieux aprèe l´intro s´est se que j´arrive le moin à faire.

trop fort ^^

Bien marrant

trop

frodon était entrain de lire " le seigneur des anneaux" quand soudain il entendi quelqu´un qui chantait du marylin manson. il sut tt de suite que s´était gandalf.
frodon: t´es en retard!
gandalf: et qu´est se que sa peux te foutre!
frodon: euh...
gandalf: sale gamin!
frodon: roooo
gandalf: minus!
frodon: QWA?!?
il sauta sur gandalf afin de l´étrangler sauvagement. mais gandalf réussi à le métriser et frodon se calma gentiment.
gandalf: t´aurrai pas cru que je manquerai l´anniv de tonton bilbon!
frodon: il est bizarre le tonton ces temps si...
gandalf: ah ouais?
frodon: ouais... il est tt le temps une bouteille à la main...
gandalf: roooh
frodon: il prépare quelque chose.
gandalf: ouais s´est claire...
frodon: ok gardez vos conneries entre vous. avant que tu te pointe, nous les saquets on était très bien vu ici.
gandalf: difficile avec la taille que vous faites pourtant...
frodon: quoi?!?
gandalf: euh non rien...
frodon: ah... ben on avait aucune aventure d´aucune sorte.
gandalf: si vous faites référence à l´incident avec le dragon je n´était que peu impliqué.
frodon: non pas à cause de sa.
gandalf: ah alors si tu fais référence à l´incident avec l´armée de gobelin, je...
frodon: pas nonplu.
gandalf: ah merde. alors si s´est l´incident avec les 4trolls assoiffés de sang et ben...
frodon: nonplu.
quelques 50 incidents plus tard...
gandalf: quoi qu´il en soit j´était toujours que peu impliqué! na!
frodon: ok...
soudain, un ptit vieux regarde méchament gandalf.
gandalf: eh mais comme il me matte se type!
il lui envoie une boule de feu dans la gueul
gandalf: voilà!
frodon: super.
un groupe d´enfant arrivent vers la charette de gandalf en hurlant " les feux d´artifices gandalf"
gandalf: roooh même pas dit bonjours!
gamins: les feux d´artifices gandalf!
gandalf: ils me pompe les momes!
il prend une grenade de son arsenal, la dégoupille, et d´un geste sec, la balance sur les mômes.
BOUUUUUUUUM
le petit vienu se fend la gueul en voyant sa
frodon: gandalf, je suis content que vous les ayez explosé.
gandalf: moi aussi chère petit. moi aussi. ooooh regarde la bas!
frodon: ou sa?
gandalf en profita pour pousser frodon en bas de la charette. mais frodon, essayant de se retenir au chariot, tomba sous la charette.
gandalf: oh merde va falloir laver les roues
frodon: GANDALF JE TE RETROUVERAI ET JE TE...
gandalf: s´est sa...
il arrive chez bilbon ou il voit un panneau elfique ou il est écrit " menu du jour: lambas grillé à la braise"

vivement la suite

ya pa la suite

CHAPITRE3: RETROUVAILLES AVC BILBON

toc toc toc

bilbo: non merci, j´acceuille plu de témoin de jéova ou de visiteurs ou se tt autre trucs.
gandalf:et tu fais quoi des très vieux amis
bilbo: je les laisse croupir devant ma porte.
gandalf: tu vas m´ouvrir ou je la fais flamber, ta porte!
bibon ouvri la porte et vit gandalf
bilbo: gandalf... ce chère gandalf!
gandalf: bibo squet! s´est chiant de vous revoir mais j´éait obligé de venir... 111 ans. qui pourrai le croire!
bilbon: ben tout ceux qui sont pas con, hein... allez entre!
gandalf: cool
bilbo: du thé? ou qqch de plus fort... il me rêste un peu de fromage qui date de 1286... très bonne année il est presque aussi vieux que moi héhé s´est mon père qui l´a mis en cave...
gandalf: euh... un roti de porc à sauce aux champignon puis une coupe danemark et une salade mélée se serra tout
bilbo: ok...
il parti à la recherche de tt sa dans la maison. en attendant, gandalf s´amusa à s´envoyer la tête dans les murs et le plafond. quand cette envie fut finie, il vit une carte de la terre du milieu. il la prit et la regarda avec attention. dans un murmure il dit " s´est ou s´t´endroit?"
bilbo: je peux vous passer une bière si vous voulez...
gandalf: non comme boisson je prendrai une potion magique dont j´ai le secret.
bilbo: très bien... sa vous dérange pas si je grelotte?
gandalf: oui sa me dérange trop
soudain quelqu´un se mit à défoncer sa porte
bilbo: oh merde s´est encore un de ces con suspendu à ma sonnette toute la journée me laissant ainsi loisir de me distraire!
il sorti un arc et grimpa sur le toit. gandalf entendi le défoncement de la porte s´interrompre et bilbon arriva, l´arquoi vide.
bilbo: je veux revoir les marais... les marais gandalf! et trouver un endroit peinard ou je puisse... finir mon disque...
gandlaf: alors va a disney-land...
bilbon: ouais... pas mal comme idée... mais je vais plutot aller n´importe ou.
gandalf: ouais s´est comme tu veux... frodon il t´aime beacoup...
bilbon: qu´est se que sa peux me foutre! il viendrai surement avec moi si je partait... heuresement je ne lui ai rien dit. frodon est très attaché à la comté... ses dépotoir, les filles du dragon vert...
gandalf: hummm
bilbo: je me sens vieux gandalf...
gandalf: ouah le mec! il a 11 ans et moi j´en ai passé 3000 et y se croit vieux!
bilbo: je me sens... un peu comme une barbe pour un menton trop grand...
gandalf: intelligente comparaison.
bilbo: j´ai besoin de vacance! d´ailleur je pense pas revenir. en fait je reviendrai pas!
gandalf: ah ben en voilà une bonne nouvelle
puis ils montère fumer un coup sur la colline

mdr

trop continue

trop fort

et la suite

CHAPITRE 4: LA TEUF A BILBON!!!

bilbon et gandalf étaient tranquille sur la montagne entrain de fumer un pétard
bilbo: le vieux tobi! la meilleur herbe à joint de la région
il fait un petit cercle
gandalf: ouaaarf le naz! regarde moi!
il aspire un bon coup et sort un titanic grandeur nature ( ben ouais s´est un magicien quand même) qui s´écrase contre la montagne en face
bilbon: gandalf, mon pote, se serra une fête qu´on oubliera pas
puis ils descendirent, fin pèté et bourré.
gandalf prit les feux d´artifice et fit tout pêter. bilbon saluait les autres. frodon faisait une démonstration de breake ( mais pas mal d´hobbit croyaient qu´il agonisait par terre) et sam mattait la serveuse
frodon alla vers sam
frodon: allez sam! fait danser gandalf
sam: tu te sens bien?!?
frodon: alors fait danser hanzi...
sam: non je vais aller aux toilettes...
frodon: ooooh que non!
il le chope et le balance sur hanzi et il se met a se fendre la gueul. pendant se temps
bilbon: alors je me trouvait à la merci de 3 monstrueux trolls! ils étaient entrain de se disputer de la façon de nous embrocher! l´un préférait par le nombril, le 2ème par le nez et le 3ème par euh...quelque part d´assez euh... enfion bref. soudain je fit une prise de karaté sur le 1er et sorti mon gun pour flinguer le 2ème! pouf!
les enfants font une crise cardiaque
bilbon: cool mon plan a marché
soudain, merry et pippin veulent piquer des fusées...
merry: bon hop prend la fusée la
pippin: celle là?
merry: non la plus grosse prend là!
pippin: aaah celle là!
il prend une ogive nucléaire et va se cacher. merry mort un bon coup dans un gateau au chocolat et part aussi en vitesse. puis, une foi sous la tente...
pippin: voilà elle est enclenchée
merry: je tâvais dit de la planter dans le sol!
pippin: pas besoin...
merry: mais dehors!
pippin: mais on s´en fout!
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM
triple champignon atomique
la comté iradiée
3000 survivants sur 400´000
pippin: très réussi!
merry: faisons pêter uen autre!
mais gandalf arrive et leur casse la gueul
gandalf: mais les cons! je voulais la cacher sous le coussin de bilbon!
frodon: un discours!
biblon: ok
il grimpe sur une caisse ( toujours pêter et bourré)
bilbon: mes chères saquet et autres trucs
tt le monde: OUAIIIIS
bilbon: aujourdhui se´st mon anniv!
tt le monde: AAAAAAH BONNN!
bilbon: je ne connais pas la moitié d´entre vous autant que je l´voudrai. mais j´aime pas la moitié d´entre vous a moitié moin que vous ne le méritez!
gandalf: pourrie, ta vanne! moi j´ai mieux: pour buter une bete en orbite on l´abbat au bouton!
biblon: pierre qu´a pas d´pelle appelle paule qu´a pas d´poile et peuvent pas pelleter d´poile!
gandalf: ah ouais tu m´cherche hein... léo était lolo et léa est allé la. léo et léa etaient la haut!
bilbon: ah ouais! mon arme secrète!!!! si ses 6 saussisons-si sont 600 sous, ses 6 saussissons-ci sont trop chère!
gandalf ne trouve pas de réplique à sa
bilbon: désolé... s´est parce qu´on a trop fumé de joints etz de bouteilles de bière...
tout le monde le regarde bizarre
bilbon: ah mais les bouteilles de bières je les ai pas fumée je les ai bu... enfin... se qu´il y avait dedans
tout le monde commence à reculer, les yeux rond comme des balles de ping pong
bilbon: mais sinon les bouteilles je les ai fumées... sa fait bizarre...
tout le monde part en courrant
bilbon: vous en faite pas, j´ai fgardé les bouchons.... au cas ou j´aurrai faim...
tout le monde se barricade chez eux
bilbon: roooh et vous me faites chier!
il prend la bouteille cachée dans son dos et boit un coup. soudain il disparait
tt le monde: ah enfin! il est vraiment pas normal se mec!

mdr! continue comme ça

je me réjouit de la dernire guerre mdr

continue

CHAPITRE5: LE DEPART DE BILBON

bilbon rentre chez lui tout invisible. il arrête de boire et pouf il réapparait mais gandalf l´attendait.
gandalf: je suppose que vous vous trouvez particulièrement malin
bilbo:ouais héhé
gandalf:il y a plusieurs bouteilles magiques et aucune ne doit être bu à la légère
bilbo: allons gandalf s´était pour boire un coup bah vous avez sans doute raison comme d´ab...
gandalf:et oui
bilbon:pffff
gandalf: quan-est-il de la bouteille. tu la laisse à frodon?
bilbo:alors sa tu peux courir mon ptit pote!
gandalf: tu devrai lui laisser la bouteille, je pense, bilbon
bilbo: ouais. il y a une enveloppe sur le bord de la cheminée
gandalf: et qu´est se que sa peux me foutre qu´il y ait une enveloppe la bas?
bilbo: sais pas... prend la quand même juste pour le trip...
gandalf:
bilbo: non... attendez... elle est dans ma poche. s´est bizarre...
gandalf:
bilbo se met à caresser la bouteille
bilbo: maintenant qu´on y est j´ai pas envie de m´en séparer ELLE EST VENUE A MOI!
gandalf: oulah! te fache pas!
bilbo: si je me fache s´est à cause de toi!
gandalf: mais qu´il est con
bilbo: il est à moi tout seul. mon
présssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssieux....
gandalf:
présssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssieux??? il a déjà été appellé comme sa mais pas par vous...
bilbo: S´EST PAS TES OGNONS SE QUE JE FAIS DES MIENS, VIEUX MOCHE!
gandalf: t´as eu la bouteille bien assez longtemps
bilbo: HUMMMM TU LA VEUX POUR TOI TOUT SEUL!
gandalf: mais nooon les magiciens sont sobre. $
bilbo: RIEN A FOUTRE TU L´AURRA PAS!!!
soudain, toutes les lumières s´éteigne et gandalf lui gueule dessus
gandalf: BILBON SAQUET! JE N´ESSAIE PAS DE VOUS VOLER! j´éssaie de vous ennerver. depuis toutes ses années nous somme ennemis. encore 300fois faites moi confidence.
bilbo: ok.
il lache la bouteille par terre qui se brise même pas
gandalf: raaaaah le con! il a failli la bousiller
bilbo: vous garderez un oeuil sur frodon...
gandalf: les trois! aussi souvent qu´j´me ronge les doigt
bilbo: départ. la route est longue.
gandalf: ouais
bilbo: j´ai trouvé une bonne fin pour mon disque. " et ils agonisèrent dans d´atroce douleurs jusqu´à la fin de leur jours"
gandalf: et s´est se qui va se passer mon très chèr ami
bilbo: tcho gandalf
il ouvre son garage et prend sa limousine avec la musique à pleins tube et se casse.

trop marrant continue vite